Ricominciamo.... forse

La cura è finalmente conclusa! Il ciclo si è presentato in fretta, con un solo giorno di spotting e per una volta "bello". Niente nero, niente grumi, un bel ciclo rosso vivo NORMALE, come non lo vedevo da una vita. Speriamo sia un buon segno, indice che il mio endometrio è finalmente tornato come dovrebbe. Oggi ho chiamato il centro per prenotare l'istero diagnostica tra un mese circa. L'addetta non c'era, devo riprovare lunedì. Ho deciso di essere positiva e considerare di essere regolare questo mese. Al massimo, in caso di ritardi, chiamerò e rimanderò.
Ed io, io come sto? Non lo so. So solo che sono tanto tanto stanca. Avrei voglia di abbandonarmi e lasciarmi trascinare, non ho più la forza di contrastare le correnti contrarie. Mi sento in una bolla, tutto attutito tutto lontano da me. Almeno non soffro, almeno non tanto, non sento nulla. E' proprio così che mi sento ora, non sento nulla. Il nulla, forse non è poi così male. L'altro giorno l'ho detto a marito, senza piangere ne disperarmi. Gli ho parlato con una freddezza che non mi è mai appartenuta, come se la mia voce uscisse da un altro corpo: ho esaurito le mie forze, ho esaurito anche la rabbia che mi portava a combattere, mi sento solo tanto esausta, vorrei solo chiudere gli occhi e cancellare tutto. Tutto. Mi faccio cullare dall'apatia. Un'altra botta so che non la reggerei, lo dico con sicurezza e calma piatta. Ieri per caso ho scoperto che altre 2 ragazze che hanno fatto una parte di percorso con me sono in attesa della seconda gioia. Il mio stomaco si è un po' contratto, più per abitudine che per altro, e ho sentito dentro l'eco di un dolore lontano, come il suono di un sasso che cade in un pozzo profondo dopo molti minuti d'attesa. Sono un pozzo e mi sento vuota. Non riesco nemmeno più a provare dolore come prima. Non so se è positivo.