Tanti pensieri, troppi

Un altro mese è andato, un altro ciclo, un'altra ovulazione, un altro pezzettino di me...
Il dolore mi sta cambiando sempre più, sto diventando una fredda calcolatrice, un'insensibile forse, una persona senza voglia di credere più in nulla perchè non vuole più provare dolore. Vedo ingiustizia ovunque mi volti, non riesco più a guardare una famiglia felice senza pensare che a me tutto questo viene negato e non è giusto. Mi sento cattiva, non sono più nemmeno capace di piangere... Ho voglia solo di isolarmi, di chiudere fuori tutto e tutti e restare sola con me stessa. Una me stessa che non riconosco più allo specchio.
Ora il momento delle pause è finito, ricomincia tutto il cinema. Lunedì abbiamo fatto gli esami del sangue, domani li ritirerò, e mercoledì mio marito farà l'ennesimo spermiogramma con test di capacitazione. Dopodichè si tornerà dall'andrologo e decideremo i prossimi passi. Anche se non ho più voglia, è come se dentro di me fossi già rassegnata. Non riesco più a credere nemmeno nella pma, non riesco più a sperare minimamente di realizzare il nostro sogno. E' come se una nube nera avesse inghiottito tutta la mia vitalità, il mio trovare sempre il lato buono in ogni cosa, la mia voglia di avere sempre una speranza. Quando ripenso a me stessa qualche mese fa mi sembra di rivedere una sconosciuta. Il dolore mi ha cambiata, mi ha reso arida, incapace di credere. Il mio vanto è sempre stato che dentro mi sentivo un'anima da bambina sognatrice, invece ora vedo solo una vecchia inacidita. Non so nemmeno io cosa ho dentro e non lo voglio scoprire perchè ho paura che crollerei se "la cosa" uscisse fuori. So solo che ho una forza che mi trattiene con la faccia incollata al pavimento, mentre io faccio finta di nulla, come se nemmeno me ne accorgessi... la mia vita è una farsa. Pure questo post è orribile, ma non riesce ad uscire null'altro da me, un veleno potente ha cambiato il mio essere nutrendosi di tutto il positivo che riusciva ad incontrare. Scusatemi... spero di tornare tra voi con un umore migliore, spero di uscire presto dalla nebbia che mi ha inghiottita