Benvenuto novembre!

Il nostro mese preferito è arrivato, e come tutti gli anni mi ha portato una scia di allegria. Questo è il mese delle feste per noi, dei nostri compleanni e delle belle sorprese. Perchè sì, da quando ci conosciamo ogni anno novembre ci ha riservato belle notizie. Proprio ieri mattina dicevo a mm: chissà che regalo ci arriverà quest'anno a novembre? E nemmeno a farlo apposta...
Il pomeriggio abbiamo tentato la fortuna con la pesata della zucca nella fiera del mio paese. Praticamente bisognava tentare di indovinare il peso e la sera premiavano chi ci era andato più vicino. Mm ha tentato di indovinare, ma poi ce ne siamo andati a casa senza pensare di poter aver vinto. Alla fiera erano presenti centinaia di persone. La sera ci chiamano XD abbiamo vinto una zuccona da 36 kg e un cesto di roba da mangiare ahahaahha. Abbiamo passato la serata a ridere! Che ce ne facciamo di 36 kg di zucca!
Mercoledì sarà il mio compleanno e mm mi porterà a cena fuori. E ho già ricevuto tanti bei regali. Cerco di non pensare ai 29 anni che iniziano a pesare, per me che ho iniziato la ricerca a 25. Per noi ricercatrici ogni festività e ogni ricorrenza ci fa rendere solo più conto del tempo che passa inesorabile, mentre noi restiamo inchiodate al suolo in una vita che non è come la vorremmo. Ma quest'anno ho solo voglia di festeggiare ed essere felice. Niente pensieri tristi, niente pensieri negativi. Sto raggiungendo un equilibrio finalmente. Giovedì ci raggiungeranno anche mia suocera e mia cognata. Dovevano essere qui per farmi assistenza per l'intervento e invece la vita ha deciso diversamente. Faremo una bella festa!
Tra poco c'è pure il primo colloquio al centro. Ormai ci siamo, la prossima settimana è già qui. Un nuovo inizio ci attende, e iniziarlo a novembre è proprio un OTTIMO inizio. Ero un po' in pensiero perchè al colloquio sarei arrivata con il ciclo e pensavo di doverlo rimandare. E invece anche sta volta le cose sono girate dalla mia parte. Non sono stata regolare come al solito e non ho ancora ovulato, quindi potrò fare la visita senza pensieri. Ogni tanto si affaccia il pensiero di: e se fosse questo il mese giusto? Mm si è messo d'impegno sto mese, è il primo mese in cui sappiamo ufficialmente della mia guarigione e lui mi dimostra in ogni istante quanto desidera questo bambino con tutto sè stesso. Il problema è che nel mio cuore la speranza ha lasciato il posto ad una muta rassegnazione. Continuo la ricerca perchè non si sa mai, ma dentro di me ho smesso di sperare in una buona notizia da molto molto tempo. E forse è un bene perchè non soffro più come all'inizio in cui ogni pancia mi creava un tuffo al cuore. Ora la mia speranza è nella pma, e ogni giorno che passa mi avvicina sempre più a quel febbraio in cui spero tanto. Perchè, manco a dirlo, se a febbraio andasse bene l'anno prossimo a novembre avremo il regalo più bello.

Addio iperplasia

Lo vorrei urlare al mondo, l'iperplasia non c'è più, non c'è più davvero. In questi giorni io e mm non facciamo che ridere e scherzare felici, ogni giorno è una festa. Dobbiamo festeggiare questa gioia, questo piccolo miracolo, dopo aver lottato per 1 anno e mezzo contro quell'orribile cosa ora non esiste più. E il fatto che oggi, alla vigilia del ciclo mi ritrovo con tutti i dolori ma la mutanda linda che più linda non si può è la prova del 9! In questi 3 anni e mezzo non era mai capitato che il ciclo arrivasse senza spotting, non era mai capitato che non avessi nemmeno una perdita di sangue. Anche prima dei 2 test positivi avevo sempre e comunque le perdite, il mio odiato ospite.
Sono guarita!!!!!!!!

Giorno speciale...

Oggi è una giornata speciale! Volevo aspettare a scriverlo ma ho appena letto di una blogger come me che seguo da tanto, con il suo test positivo in mano e ho una tale emozione dentro, una tale gioia...
E mi è venuta una gran voglia di scrivere anche qui. Perchè anche a me oggi è capitato qualcosa di bello.
Ero già preparata all'intervento, avevo avvisato tutti dell'ablazione. Tutti erano preoccupati per me, mia suocera ha deciso anche di raggiungerci e ha preso i biglietti. Io psicologicamente ero già pronta e proiettata su quello che avrei dovuto affrontare. Nemmeno ci pensavo più al risultato della biopsia che avrebbe confermato l'iperplasia. Il gine era sicurissimo che l'iperplasia era ancora là, si vedeva dall'eco. Mi sono pure confusa il giorno del ritiro talmente consideravo la cosa superflua. Ogni tanto pensavo a quanto fosse strano che sto mese il solito spotting non si era ancora presentato. Ma più di tanto non mi ponevo la questione, l'iperplasia c'è ed è un dato di fatto, perdite o no.
Oggi in pausa pranzo vado al ritiro faccio la coda e prendo il referto. Apro la busta con una strana sensazione leggo ma non c'è alcun accenno all'iperplasia. Penso che magari hanno usato altri termini per definire la stessa cosa. Vado a parlare con la gine di turno come mi avevano spiegato. "Tutto a posto signora, è guarita, dovrà solo fare i controlli annuali". Rimango un attimo lì, perplessa, e riesco solo a dire grazie prima di andarmene. COME L'IPERPLASIA NON C'E' PIU'??? Dev'esserci un errore. Allora scrivo al mio gine e gli mando la foto del referto. Una breve risposta "l'esito è perfetto!". Com'è possibile? Il mostro contro cui combatto da più di un anno non c'è più? Niente intervento? non capisco più nulla, mia mamma urla di gioia al telefono. Dice che lei ha sentito il nonno, il suo profumo, poco prima che la chiamassi. Io inizio a volare ma poi torno alla realtà. Perchè l'iperplasia c'era, il gine l'ha vista, era sicuro al 90%. I miracoli non sono fatti per me, a me non capitano mai belle sorprese. Non sono convinta, non ci credo. Che abbiamo sbagliato con il referto? Posso essere tanto sfigata? Eppure le perdite non ci sono più... Sono confusa e allora riscrivo al gine chiedendo qualche spiegazione in più. Lo devo risentire stasera e gli devo mandare la foto dell'isteroscopia che mi ha fatto per capire, perchè è strano, davvero strano. Per il momento sono in una bolla, ancora non sono pronta a festeggiare finchè non avrò delle risposte. Ma fine a prova contraria l'iperplasia non c'è più, non c'è più davvero.

AGGIORNAMENTO: Il gine ha confermato: niente intervento, solo controllo entro 6 mesi. Grazie nonno <3

Ancora iperplasia e ablazione

Ecco il titolo non lascia a fraintendimenti.
Ieri ho fatto l'isteroscopia nel nuovo centro. Non finirò mai di decantarne le lodi. Io ADORO il mio nuovo ginecologo. Solo a guardarlo ti senti subito al sicuro, seguita, in mani competenti, cosa che non mi è mai capitata finora. Di lui riesco a fidarmi ciecamente, anche perchè non si dispensa dal darmi tutte le spiegazioni a qualsiasi dubbio mi viene, a volte leggendomi nella mente senza bisogno che dica nulla. Avrà capito che sono una rompina.
Ieri mi sono trovata davanti un team di non so quante persone, dirette dal mio supergine. Ero troppo impegnata a capirci qualcosa per contarle. Hanno riguardato assieme tutte le isteroscopie che ho fatto. Poi un'infermiera mi ha accompagnata nella sala dove avrei fatto la biopsia. Santa donna, le infermiere dovrebbero essere tutte così. Più che infermiera è stata il mio supporto psicologico. Mi ha tenuto la mano tutto il tempo, giuro. Credo ad un certo punto di avergliela quasi rotta. Continuava ad incoraggiarmi appena il dolore arrivava, con la dolcezza di una madre. Mi ha aiutata ad alzarmi, a pulirmi, a rivestirmi, sgridandomi se facevo movimenti bruschi. Io non avevo parole. Le ho solo detto che non ero abituata a questi trattamenti e lei mi ha risposto stupita "questo per noi è lo standard. Noi siamo felici se i pazienti escono felici e soddisfatti". Tutto questo mi ha commossa e la diagnosi è stata meno amara, ho vissuto tutto diversamente. Purtroppo il mio gine si è accorto subito che l'endometrio è ancora evidentemente molto spesso e sicuramente l'iperplasia è ancora là. Sono uno dei casi rari in cui il progestinico non funziona. Appena mi ha toccata ho iniziato a sanguinare, ecco spiegato il perchè delle perdite. Quindi lui ha subito trovato un'alternativa: ablazione parziale. Mi opererà e mi toglierà via la parte di endometrio malato, lasciandone a sufficienza per permettere gravidanze. Un sistema invasivo ma è l'unico che darà risultati sicuri nel breve periodo. Nel breve periodo perchè l'iperplasia è recidiva purtroppo, l'unica cura che dà risultati concreti pare essere una gravidanza, che beffa.
Il mio gine non ha perso nemmeno un minuto, mi ha chiesto quando avrò il consulto lì al centro, fine novembre, e ha detto che mi farà tutto prima. Così arriverò là già pronta per affrontare quella che sarà la mia strada. Ha detto che mi han già fatto perdere troppo tempo ed è il momento di agire. Devo mandargli via whatsapp XD l'istologico che arriverà tra 2 settimane e poi mi dirà lui cosa fare. Poi è sparito non so dove. Quando è stato il momento di andare lui non c'era, e mi dispiaceva tanto non poterlo ringraziare per tutta quella cortesia. Ma appena varcata la porta me lo sono trovata davanti al telefono e mi ha fatto segno di aspettarlo. Quando ha riagganciato mi ha spiegato quello che già sapevo, che l'iperplasia può tornare, ancor di più con le stimolazioni e quindi bisogna agire subito. Nel tempo che mi rivestivo mi ha già inserita in lista d'attesa per l'inseminazione in vitro, fivet o icsi a seconda dello spermiogramma di marito. Quindi sarò ufficialmente in pista salvo complicanze, ma anche basta direi, per febbraio 2015. A ottobre farò l'ablazione, novembre il consulto, gennaio e febbraio avrò il tempo di fare gli esami che mancano e poi si parte. Non mi sembrava vero, tutto così semplice per una volta senza che debba essere io a sbattermi tra ospedali incompetenti, telefonate e corse a destra e manca. Mi è venuta una voglia di abbracciarlo tanto ero felice, ma mi sono contenuta dicendogli quanto gli ero grata. E lui timidamente si è scansato ed è scappato via, pronto a salvare la prossima donzella.

4 anni di noi

Oggi è il nostro 4° anniversario di matrimonio. Sembra difficile pensare che siano passati già 4 anni. Quando ci sei dentro sembra che il tempo non passi mai, poi un giorno ti guardi indietro e ti stupisci di tutta la strada che hai fatto. Abbiamo deciso di fare un festeggiamento tranquilli. Una cenetta al giappo poi un film assieme, qualcosa di semplice e dolce. Tanto a fine mese faremo il famoso fine settimana a Verona, andremo a vedere il concerto di Elisa e se riusciremo faremo un salto anche a Venezia. E per l'anno prossimo, 5 anni, mm mi ha promesso la crociera. In fondo si spera sempre di non poterci andare per lieti motivi, ma intanto organizziamo. Non vogliamo fare rinunce in aspettativa di qualcosa che sembra ancora molto lontano. Mi piacerebbe fare qualcosa che tocchi anche le coste dell'Inghilterra. non ci sono mai stata ed è il mio sogno andarci, anche se, come mi hanno già detto, nell'escursione di una crociera non è che si veda granchè. Faremo un salto in agenzia per farci un'idea.
Poi credo che mi riscriverò in palestra. L'anno scorso ho saltato visto che marito ha perso il lavoro. Quest'anno riprendiamo a steppare e zumbare :-)

Questione ricerca: tra poco dovrò fare l'isteroscopia. Ho monitorato l'ovulazione per capire il giorno esatto e poter avvisare il gine per prenotare. Sono diventata pazza con la tb, dopo secoli che non la usavo ci ho perso la mano. Ma sono abbastanza certa di aver ovulato, ho solo il dubbio tra giovedì e domenica. In realtà cambia poco. Ho scritto al gine, che ho soprannominato simpaticamente Ginger per il colore dei suoi capelli XD. Ginger mi ha risposto subito che è fuori sede, presumo in vacanza, e di riscrivergli lunedì. In ogni caso gli ho parlato anche del ritardo del mese scorso. Se la bio non ci fosse magari è il caso di fare ulteriori esami per la poliabortività, per sicurezza. Gliene parlerò all'isteroscopia. Se ci ho visto giusto dovrebbe essere nella settimana del 22 settembre. Intanto, per cambiare, ho perdite di sangue da 3 giorni. Inizio ad odiare lo spotting. Prima lo associavo all'iperplasia, ma ora? Ho paura significhi che non sono ancora guarita. :/

Si riparte con qualche speranza in più

Rieccomi! Speravo di tornare con belle notizie e invece... 
Ma cominciamo dall'inizio. Scusate se sarò un po lunga ma ho molto da raccontare.
Lunedì 4 agosto come previsto avevo la visita dal Gine. Pero il 31 luglio ho notato delle perdite acquose simile ovulazione e il 2 perdite bianche da po e male al seno. Quindi mi è venuto il dubbio di aver ovulato proprio in quei giorni, ma credevo che non potessi ovulare prima del ciclo post cura. Arrivo dal Gine e gli spiego della mancanza di ciclo dalla sospensione dei medicinali. Lui mi chiede se il test è negativo. Quale test? Oo gli dico che prendendo il progestinico non potevo essere incinta. A lui scappa da ridere, mi dice che il farlutal non è l'ideale per favorire gravidanze perchè può bloccare l'ovulazione ma non è un anticoncezionale. Quindi mi dice che i casi sono 3. O ha fatto ampiamente il suo lavoro e l'endometrio si è assottigliato talmente tanto che ci sta mettendo parecchio al ciclo. O ho ovulato da poco come credo. O sono incinta oO. Ovviamente alla terza ci credo poco ma sto zitta. Mi dice di andare a svuotare la vescica che vuole vedere bene...
Mi spiega che nella terza ipotesi potrebbe comunque essere presto per vedersi qualcosa e nel caso mi manderà a fare subito le beta. Scetticamente mi metto sul lettino. Il Gine stupito conferma la mia ipotesi, ho di certo ovulato da qualche giorno, l'endometrio ha già iniziato ad ispessirsi e c'è un corpo luteo enorme di 3 cm. Una signora ovulazione secondo lui! Mi dice che non ci sono polipi ed è tutto pulitissimo, ma per essere certi che non ci sia iperplasia dovrò attendere queste mestruazioni e poi un altro ciclo per poi fare l'isteroscopia. E poi aggiunge: "sempre che ci arrivi.... Non vorrei dire ma... Inizierei a comprare un test se fossi in te. Le mestruazioni devono arrivare non più tardi del 15 agosto, fuori da ogni dubbio. Se non arrivano fai subito un test. Ti scrivo di fare il test verso il 20 anche sul l'impegnativa. E inizia a comprarlo" mi ripete con un sorrisino. Mi dice che in ogni caso i prossimi 6 mesi saranno i più fertili, che finora non avrei mai potuto portare avanti gravidanze tra polipo e iperplasia quindi lui è molto positivo sul fatto che io resti incinta in breve tempo. Esco di lì piena di speranza e tranquillità, non resta che aspettare...
Le vacanze passano tranquille, a parte la rabbia per una gravidanza 'incidente di percorso' di una parente immatura, sciocca e superficiale che non sopporto con un tizio con cui sta da 3 mesi. E scusate ma non riesco a non incaxxarmi con la vita assurda ed ingiusta che dà sempre a chi non merita mentre noi ci facciamo il culo da più di 3 anni facendoci rigirate e sezionare come topi. Poi proprio quella a cui io non affiderei nemmeno un criceto pelouche NO, non mi va proprio giù sta volta.
Comunque... I giorni passano e io cerco di fare un po' attenzione a quel che mangio pensando spesso alle parole del gine. È cosi bello tornare a sperare che dentro di me stia capitando qualcosa dopo praticamente un anno di stop tra cure e interventi. il 5 po mi prendono forti dolori da ciclo per una sola giornata, ma io resto ben bene con i piedi per terra.
Il 14 agosto mi sveglio in piena notte con i dolori da ciclo. Metto l'assorbente, non è andata. La mattina però l'assorbente è bianco e non ho più dolori. Passa tutto il giorno senza perdite. La sera una perditine rosa e basta. Il 15 agosto, 15 po sventolo ancora MB. Mm inizia a montarsi la testa, io non ci credo proprio nonostante con la mia fase luteale sarei già al primo gg di ritardo. Il 16 agosto iniziano perditine marroncine scarse e un male al seno da impazzire. Sarei già in ritardo anche secondo le stime del Gine. Continuano queste perditine per 2 giorni, sempre scarse e uguali. Mm si illude, 4 GG di ritardo, ovulazione rilevata e confermata dall'eco, io passo dalla sfiducia al crederci almeno un po' perche non può aver sbagliato anche il Gine no? Non può essersi inventato un corpo luteo tanto grande... Ho delle sensazioni stranissime, sento le ovaie grosse e fastidiose ma non ho nessun dolore da ciclo. E soprattutto insonnia, segno inequivocabile delle due precedenti bio, per me che sono un ghiro. Al 4 GG di ritardo pero sento uno strappo, un bruciore forte che mi piega in due e mi butto a letto rannicchiata. Capisco che stanno arrivando, che se c'era qualcosa se ne è andato. Nel mio cuore qualche cosa si ferma. La mattina ho una mezza emorragia, perdo sangue a fiotti e in 3 ore riempio la coppetta e l'assorbente. Decido di fare comunque un test, per avere la conferma che fosse successo qualcosa. Ma il dannato test è fallato e non esce nemmeno la linea di controllo.
Forse era destino così, che non sapessi nemmeno e non stessi male con la conferma della terza biochimica. Forse è tutto un errore mio e del Gine. Chissà... Io gliene parlerò alla prossima visita per sicurezza. Nel frattempo ho già i passi stabiliti. Questo mese devo rilevare l'ovulazione con la tb . Appena sarò sicura del tutto avviso il Gine che mi prenoterà l'isteroscopia per dopo le rosse. L'unica cosa che spero sta volta è che l'iperplasia sia definitivamente debellata e che sia tutto a posto. Poi al resto ci penseremo, un passo alla volta. Anche il primo consulto al nuovo centro ormai si avvicina e mm si è ormai convinto ad avvicinarsi al privato se alla fine dell'anno saremo ancora con nulla in mano.

Cicloooooooo?!?!?

Ovviamente le cose non sono mai semplici :-) . Ho sospeso la cura il 17 luglio e, nonostante sul bugiardino ci sia scritto che le rosse sarebbero arrivate dopo al massimo 3-5 gg, mi aspettavo che ritardassero un po' avendo alle spalle l'esperienza di una cara amica con la stessa mia patologia. Ma quando dopo 2 giorni sono iniziati i dolori  e la tb è crollata ho pensato che magari le cose mi andassero bene per una volta. Macchè!!! Dolori, emicrania, carattere intrattabile per una settimana ma la mutanda linda come non mai. Poi da sabato... il nulla. Niente mal di pancia, niente di niente. Così, per sicurezza, ho deciso di scrivere al gine chiedendo se dovessi fare qualche cosa nell'attesa, se fosse normale. Ma a quanto pare troppo normale non è, mi ha detto di provare ad aspettare ancora questa settimana e se nulla si muove mi vuole vedere subito. E con la sfiga che ho volete vedere che le bestie stanno aspettando belle belle che io vada al mare? Ho deciso di aspettarmi il peggio, e trovare una soluzione adatta al problema quindi: ho acquistato la mia prima coppetta mestruale. Molte amiche forumine me ne hanno parlato benissimo sul web, nonostante il mio scetticismo. Ora ne tessono le lodi anche le mie colleghe sul lavoro, sembra che sia la porta per il paradiso femminile per cui... proviamo! Al massimo ho buttato 20 euro, ma non ho ancora trovato una sola persona che ne parli male. Magari riuscirò a godermi il mare senza pantaloncini e disagio.
Nel frattempo se voleste fare qualche danza propiziatoria per chiamarmi le rosse un po' prima ed evitarmi il problema mi fareste un piacere! XD