tag:blogger.com,1999:blog-15918826482314796832024-03-05T09:07:58.193+01:00Alla ricerca di un sognoBimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.comBlogger116125tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-26397208465579673912021-04-29T11:40:00.001+02:002021-04-29T11:40:25.345+02:00Prima andava tutto così bene<p> Le batoste della vita capitano sempre quando meno ce lo si aspetta. Mai come nel mio caso questa frase rispecchia la realtà.</p><p>Se ripenso a 13 mesi fa mi rendo conto la mia vita era perfetta. Non la perfezione da mulino bianco, quella irreale e irritante. La perfezione che ci può essere in una casa piena d'amore, con i normali problemi della vita, le normali preoccupazioni che a distanza di tempo, a volte, ci paiono pure un po' sciocche.</p><p>Ecco la mia vita era così. Ero serena, innamorata follemente della mia famiglia finalmente completa, progettavamo una crociera per i dieci anni di matrimonio, l'avevamo già prenotata e dovevamo partire esattamente un anno fa. Progettavamo vacanze per agosto... Finalmente avevo realizzato i miei sogni, mi sembrava quasi di non averne più.</p><p>Aurora è una bimba adorabile. Abbiamo passato il suo primo mese in simbiosi, io e lei. A pensarci mi si stringe il cuore in una morsa. Per lei esistivo solo io. Non potevo abbandonare la stanza in cui stava senza che se ne accorgesse e scoppiasse a piangere. Viveva perennemente attaccata a me, in fascia. La chiamano esogestazione, i 9 mesi fuori dal pancione. Ammetto che in alcuni momenti mi sentivo quasi sopraffatta. Ma la gioia di poterla finalmente stringere, dopo 5 anni, non mi permetteva di vedere null'altro che lei. Finalmente potevo godere del suo odore, ammirare i suoi occhioni, accarezzare la sua pelle. Non c'era null'altro, null'altro aveva senso. Poi come un fiore si è aperta al mondo. E' diventata socievole ed estroversa, ha iniziato a parlare e non ha più smesso. Ha iniziato a muovere i suoi primi passi senza di me. Una bambina chiacchierona dagli occhi enormi e profondi, sveglia fin troppo, allegra, spensierata, vivace, così tanto simile a com'ero io alla sua età.</p><p>Quando credevo di avere avuto tanto, troppo dalla vita, e non pensavo di poter chiedere altro è arrivata Giada. La vita ci aveva stupito per la seconda volta, inaspettatamente. La mia piccola Giada con un carattere forte come una tigre. Fin da subito ci ha fatto capire di che pasta è fatta. Così diversa dalla sorella ma così simile. Anche con lei abbiamo passato mesi in fascia a coccolarci ma molto presto lei è partita a camminare come una saetta, voleva esplorare il mondo a modo suo. Curiosa, scrutatrice, lei sembra guardare nel profondo delle cose e delle persone. All'inizio quasi selvatica, stava lontano dalle persone, bastava che occhi sconosciuti la guardassero un po' di più perchè scoppiasse a piangere. Passa le ore a giocare da sola, indipendente e solitaria si inventa mondi sconosciuti e fantasiosi in cui si fionda a capofitto. Poi pian piano anche il mio secondo fiore si è aperto al mondo, ha preso fiducia in sè stessa e negli altri e ora attacca bottone con chiunque. Chiacchierona e pignola, seria e coccolona, se e con chi vuole.</p><p>La cosa più bella di tutto ciò è l'affiatamento che vedo tra le mie bimbe e che aumenta con la loro crescita. Le vedo ballare, cantare, ridere, giocare a mamma e figlia, disegnare, dormire sempre assieme, in simbiosi, e il mio cuore è colmo, colmo di loro.</p><p>Da quando sono arrivate loro nella nostra vita, è cambiato tutto. Dopo la nascita di Aurora ho lasciato il lavoro e sono diventata libera professionista. Non potevo sopportare di lasciarla al nido tante ore, dopo tutto ciò che avevamo passato volevo stare più tempo possibile accanto a lei. Ho provato senza troppe aspettative e invece il lavoro ha preso piede, i clienti sono aumentati, ed è andato tutto meglio di ogni previsione. Fare la mamma lavorando da casa non è tutto rose e fiori, non posso negarlo, e chi ha testato in questi mesi lo smart working penso possa darmi ragione. Io lo faccio da 5 anni. Non ho fatto quasi maternità dopo Giada, lavoravo con lei in fascia, non è stata una passeggiata. E anche questi mesi con il lockdown ho avuto serie difficoltà. Ma pian piano sono riuscita a far combaciare le cose.</p><p>E subito dopo aver saputo di aspettare Giada abbiamo cambiato casa. Avevamo messo in vendita da qualche mese il trilocale piccolino in cui vivevamo, con il desiderio di prendere una casa indipendente con tanto giardino. E assieme a Giada anche quel sogno si è esaudito. Abbiamo trovato la casa dei nostri sogni, enorme, da ristrutturare, con tantissimo spazio fuori per giardino e anche per un grande orto, tantissimo verde. Col pancione di 7 mesi abbiamo impacchettato tutte le nostre cose e abbiamo iniziato una nuova fase della nostra vita, sempre più grati alla vita.</p><p>Tutto andava bene, non potevo chiedere di più. Poi una terribile pandemia ci ha fatto visita, ha colto tutti inaspettatamente. Ma io continuavo a ripetermi: alla fine siamo fortunati, c'è chi sta peggio, siamo così fortunati. Con il nostro giardino le bambine non hanno patito eccessivamente il lockdown, pensavo con dolore a tutti i bimbi chiudi in appartamenti e palazzi senza aver possibilità di uscire. Io ho continuato a lavorare, mio marito ha fatto cassa integrazione, la crociera è saltata. Nonostante tutto però io mi continuavo a sentire fortunata. Non abbiamo perso nessuno dei nostri cari, siamo in salute. E forse la nostra fortuna in questi ultimi anni è stata troppo sfacciata e qualcuno ha deciso di pareggiare i conti. Forse la mia malattia è il mio prezzo da pagare. Un prezzo caro e salato...</p>Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-64790642802120942342021-04-23T18:06:00.000+02:002021-04-23T18:06:11.615+02:00Il giorno<p>Cosa passa nella testa di una persona a cui hanno appena diagnosticato il cancro? Domanda difficile. Ho ricordi molto nitidi di ogni cosa che ho detto e fatto in ogni istante di quel giorno, e credo che quel trauma me lo porterò per il resto della mia vita.</p><p>Ricordo il mio passo deciso nei corridoi dell'ospedale mentre mi avviavo all'uscita telefonando a mio marito, poche parole, non serviva altro tra noi:</p><p>- Mi ha già detto che è un tumore</p><p>- Claudia cerca di stare calma</p><p>- Ok</p><p>Ricordo lo sguardo smarrito di mia mamma mentre mi afflosciavo in macchina tra le sue braccia piangendo tutte le mie lacrime.</p><p>Ricordo la telefonata a mia sorella mentre lei cercava di fingere al telefono una voce calma e tranquilla</p><p>Ricordo il silenzio assordante di mio padre:</p><p>- Papa' mi ha già detto che è un tumore</p><p>- Ma vai a cagare</p><p>- Papa' non sto scherzando</p><p>SILENZIO</p><p>Ricordo le preghiere fatte a mia mamma nel tragitto a casa:</p><p>- Ti prego, se mi succede qualcosa, state vicino a Beppe e alle bambine. Lui non ammetterà mai di avere bisogno ma come può fare da solo. Promettimi di non abbandonarli</p><p>Ricordo il finto sorriso che mi sono messa in faccia prima di entrare a casa perchè mi aspettava Giada, appena tornata dall'asilo.</p><p>Ricordo ogni singolo messaggio mandato alle persone a me più vicine che aspettavano mie notizie.</p><p>Ricordo gli occhi di mio marito che evitavano il mio sguardo.</p><p>Ricordo il vuoto allo stomaco, il senso di smarrimento, la paura che attanaglia le viscere e la mia incapacità di piangere.</p><p>Ricordo il tempo passato a giocare con le mie bambine per non far capire loro quello che stava capitando.</p><p>Ricordo la paura di stare per morire.</p><p>Ricordo il terrore di non vedere le mie figlie crescere.</p><p>Ricordo anche se non vorrei più ricordare, ed ogni giorno lo rivivo come fosse successo ieri.</p>Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-46216622521282255762021-04-21T18:35:00.000+02:002021-04-21T18:35:57.773+02:00La mia storia dolce-amara<p>Quanto tempo, quanto, quante cose sono accadute in questi anni. E oggi ho sentito il bisogno di riaprire queste pagine, rileggere la mia storia, con un groppo alla gola riaprire quel vaso di pandora che avevo richiuso senza però riuscire a dimenticare e a scrollarmi di dosso tutto il dolore che abbiamo affrontato.</p><p>Da dove partire... bè senza dubbio dalla mia piccola secondogenita, che ieri ha compiuto tre anni. Giada... un arcobaleno di solarità, chiacchierona come la sorella, generosa, sveglia, intelligentissima. Solo a parlarne gli occhi mi si riempiono di lacrime per quanto il mio cuore sia colmo delle mie bambine, la gioia della mia vita, la forza motrice che mi permette di andare avanti, sempre e comunque, nonostante tutto... nonostante tutto</p><p>Anche quando delle ombre scure hanno oscurato la mia vita, a novembre scorso. Delle ombre orrende, terribili, che al solo nominarle tremano le ginocchia, la gola si chiude, e la terra sotto i piedi inizia a tremare. Una sola parola che mai avrei immaginato di dover imparare a conoscere così bene, alla mia giovane età. </p><p>CANCRO</p><p>Sì, proprio lui, mi ha chiusa in una morsa e si appropriato del mio futuro. Lo tiene in ostaggio tra le sue mani affilate, non lasciandomelo più vedere. Vivere giorno per giorno, una punizione, un dono.</p><p>Da dove iniziare... nemmeno lo so. Forse dal principio andrà bene.</p><p>A giugno scorso in pieno COVID, quando le nostre menti erano occupate e spaventate da questa pandemia e iniziavamo ad intravvedere la fine di un lungo lockdown che ha messo tutti a dura prova, 2 mesi dopo la fine dell'allattamento di Giada, ho trovato al seno sinistro dei piccoli noduli. Ho subito pensato ingenuamente a dei rimasugli di latte ma senza aspettare un secondo ho prenotato una visita senologica urgente, privata perchè con la pandemia i tempi del ssn erano molto lunghi. Meglio essere tranquilli. La dottoressa mi ha subito rassicurata, semplici cisti, niente di sospetto, controllo tra 6 mesi. E leggera come una piuma sono uscita dallo studio e non ci ho pensato più.</p><p>Finalmente assaporavamo la libertà, abbiamo portato le bimbe al mare, qualche gita, tanto giardino, poi l'inizio della scuola e del nido e qualche problema di salute della mia primogenita mi hanno assorbito completamente e non ho più pensato a quelle "cisti" che non mi hanno abbandonata mese dopo mese. D'altronde la dottoressa aveva escluso altro. Mi aveva anche detto che potevano aumentare di dimensione, per me era una parentesi chiusa.</p><p>A novembre però ho iniziato ad avere dei dubbi, quelle cisti parevano essere aumentate molto di dimensione e ne era comparsa una anche sotto l'ascella. Ho deciso di anticipare il controllo dei sei mesi, mio marito ha insistito perchè cambiassi medico. Quella dottoressa non lo convinceva, non gli piaceva che non mi avesse fatto due controlli in più.</p><p>Dopo una settimana, un mercoledì sera, mi reco in un nuovo centro privato da un altro senologo. Mi accoglie col sorriso e due battute, mentre io rigida e tremante sentivo che quella sera qualcosa sarebbe andata storta. Il mio sesto senso non sbaglia mai. Gli racconto dei noduli e della precedente visita, guarda il referto precedente, alza un sopracciglio e mi chiede perchè sono tornata a farmi visitare. Mi spoglio e appena inizia il controllo vedo che la sua espressione cambia: "questo non è un nodulo, è un linfonodo, rivestiti". Come, già fatto, tutto così semplice? </p><p>"Ora ti spiego cosa faremo... voglio fare un ago aspirato per capire"</p><p>"Ah ok, i tempi di attesa sono lunghi? Per via del covid sa..."</p><p>"No non hai capito, tu domani mattina vieni nel mio ospedale, rintraccia il tuo medico e fatti fare un'impegnativa, io ti aspetto là"</p><p>"Ma... quindi non sono cisti"</p><p>"No, non sono cisti, la forma è a grappolo, dubito si tratti di cisti, ci vediamo domani"</p><p>Non c'è bisogno di dire in che stato sono tornata a casa quella sera. Non so come io abbia fatto a guidare. Seppure non mi avesse detto nulla di irreparabile il suo tono, il suo sguardo, la sua fretta, sono stati più che sufficienti a terrorizzarmi. Ho iniziato a pensare alla polizza sulla vita che dicevo sempre di voler fare e non ho mai fatto, che stupida sono stata, e ora potrò farla ancora se mi muovo sta sera stessa? No, non si può più, perchè se dovesse uscire qualcosa comunque non mi coprirebbe... ma non uscirà nulla vero? Sarà solo un brutto spavento. Figuriamoci se l'altra dottoressa può aver sbagliato così, lei mi ha fatto pure un eco, lui mi ha tastata 5 secondi. Mille pensieri vorticavano per la mente e non mi davo pace.</p><p>Mia mamma sentendomi così parte e decide di accompagnarmi: "fanculo il lockdown e le regioni chiuse, da sola non ci vai". Entro in sala d'aspetto, chissà se il dottore si ricorderà, non ho nemmeno l'appuntamento, mi dico, magari si è già dimenticato. Passa, mi guarda: lei... si si tra poco la chiamo e la buchiamo. Passa un'ora, un'ora e mezza, parlo con le altre pazienti, chiedo se loro hanno già fatto ago aspirato, se è doloroso. Mi tranquillizzano, "stai tranquilla, ci sono passata anche io, non sarà nulla", mi faccio forza. Resto per ultima, alla fine mi chiama. Il dottore ed un'altra dottoressa mi aspettano "lei è la paziente di cui ti ho parlato". La dottoressa mi richiede di nuovo tutto, mi chiede perchè sono tornata se si tratta di cisti, poi posiziona l'ecografo "e le ha detto che queste sono cisti" - silenzio. Lei e il medico iniziano a parlare tra loro, due noduli, qui ce n'è un altro nascosto, un linfonodo ascellare, anzi due, dovrà fare risonanza, prima mammografia... Io non capisco nulla, chiedo spiegazioni, è grave? "Stia tranquilla, dopo viene di là e le spiego tutto, ora faremo due buchi, uno qui e uno qua, questo che è più grosso". Si consultano ancora, le orecchie mi fischiano, non capisco più nulla.</p><p>"Ora si può rivestire, tra due settimane la richiamo con l'esito e le dirò il da farsi"</p><p>"Ma dottore..." E' già corso via</p><p>Mi vesto di fretta, lo inseguo in corridoio</p><p>"Dottore ha detto che mi avrebbe spiegato, devo fare qualcosa, devo essere operata?"</p><p>"Signora sicuramente qualcosa andrà fatto"</p><p>"Ma è grave?"</p><p>"E' sicuramente un tumore alla mammella, ma prima dell'intervento probabilmente dovremo fare delle cure. Ora non ci pensi, ci risentiamo tra due settimane, arrivederci"</p><p>"Non ci pensi, grazie al cazzo, non ci penso, arrivederci"</p><p><br /></p><p><br /></p>Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-26993493823477316112017-09-04T14:59:00.001+02:002017-09-04T14:59:50.959+02:00Novità...E' più di un anno che non passo, sono vergognosa. Questo è stato il mio angolo di sfogo dove trascrivere le mie lacrime, le mie ansie, il mio dolore, le mie paure. E mi rendo conto che da quando Aurora è entrata nella mia vita ho voluto accantonare tutto questo, cercare di dimenticarlo, lasciare che il dolore restasse un ricordo lontano con solo le mie cicatrici a dar prova della sua esistenza. <br />
Ora la mia bimba è qui, che mi dorme accanto, e mi rendo conto che la mia vita non è mai stata così piena. Lei è il mio tutto, lei che ogni giorno mi fa tornare bambina, la chiacchierina della famiglia testarda e decisa, ma anche dolce e affettuosa. Non potrei più immaginare un solo giorno senza le sue risate e i suoi sorrisi, le sue lacrime e i suoi capricci, i suoi "mamma" e i suoi "papa'" chiamati mille volte al giorno, i suoi giochi e le sue scoperte.<br />
Ad agosto abbiamo festeggiato i suoi 2 anni, sembra ieri che è entrata a gran voce nelle nostre vite eppure non ricordo più com'era la mia vita senza di lei. Com'è strano vero?<br />
Oggi sono qui, per condividere con voi l'ennesimo entusiasmante, totalmente inaspettato miracolo che è tornato a bussare alla nostra vita.<br />
Da sempre in noi c'è stata la voglia di dare un fratellino ad Aurora, ma con essa c'era anche la mia convinzione più assoluta che non ce l'avremmo mai fatta. Io sono e mi sentirò sempre un'infertile nel dna, è un marchio impresso a fuoco nella mia carne che nessuno potrà mai cancellare.<br />
Così quando a febbraio è arrivato il capoparto abbiamo deciso di non usare precauzioni, e senza convinzione abbiamo deciso di lasciar fare alla natura. Il mio ciclo era totalmente sballato, probabilmente per il fatto che allattavo ancora, e non provavamo nemmeno a cercare di beccare i giorni giusti. Io ero rassegnata e nemmeno ci pensavo. Avevo la nausea solo al pensiero di monitoraggi, controlli di muco, temperatura basale, visite e quant'altro. Con la mia bimba vicina mi sentivo già la donna più fortunata al mondo e non potevo né volevo chiedere di più alla vita.<br />
Poi sono iniziate le perdite, e con esse il terrore dell'iperplasia in agguato, e così a fine luglio mi sono finalmente decisa ad andare a fare una visita dal ginecologo. A sorpresa il ginecologo ha trovato una situazione che non si aspettava, il mio utero e le mie ovaie erano perfetti, nessun segno di iperplasia e ovaie multifollicolari. Era semplicemente ancora tutto mezzo addormentato per via dell'allattamento. Mi ha consigliato di iniziare subito l'acido folico perché secondo lui c'erano tutti i più rosei presupposti. Secondo lui sarei rimasta incinta prima di quello che pensavo.<br />
Ovviamente non gli ho dato retta e non ho iniziato nulla, altri mesi e mesi di acido folico presi inutilmente non li avrei fatti nemmeno morta. Basta ricerche estenuanti, basta aspettative deluse. A tutti quelli che mi chiedevano di un bis gli rispondevo che noi siamo già stati miracolati con Aurora, non potrà mai ripetersi una tale fortuna.<br />
A fine luglio sono iniziate le vacanze e abbiamo deciso di togliere il latte ad Aurora. Per quanto a malincuore tutte quelle perdite di sangue e i ritardi di ciclo mi facevano preoccupare che l'iperplasia potesse tornare. E' stato meno difficile di quello che pensavo e in 3 giorno non lo chiedeva quasi più. Forse è stato quasi più difficile per me rinunciare a quel momento così intimo per noi.<br />
Dopodiché siamo stati al mare, ci siamo riposati e divertiti come dei matti con la nostra piccola e stupenda meraviglia. E poi verso metà ciclo sono ricominciate le perdite fastidiose. Io non ci ho badato perché era il quarto mese che capitava. Così si è avvicinato il giorno del ciclo senza che me ne rendessi minimamente conto e le perdite sono finite. Una stranezza ma non mi ponevo domande, i dolori belli forti c'erano quindi era solo questione di poco. Un giorno, due, tre, io ignoravo completamente la cosa, la negavo a me stessa. Poi i dolori da ciclo sono spariti e nel mio cervello ha iniziato ad accendersi una lampadina. Dopo una settimana di ritardo ho deciso di prendere un test e togliermi il pensiero, certa che vedendo il negativo mi sarei rilassata e sarebbero subito arrivate. E invece non ho avuto modo di vedere il negativo nemmeno per un secondo, la linea del test è comparsa all'istante, prima di quella di controllo e così scura da non lasciare alcun margine di dubbio.<br />
E ora sono qui, alla sesta settimana, totalmente frastornata ed emozionata a far di nuovo i conti con nausee, giramenti di testa, paure e conti alla rovescia, ma con il cuore così colmo di gioia da scoppiare.<br />
<br />Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-59637331567748744792016-06-15T17:45:00.000+02:002016-06-15T17:45:41.209+02:00Tanti aggiornamenti: cambio vitaCi provo. Non so cosa ne uscirà, sto utilizzando il registratore vocale. Purtroppo il mio tempo libero ormai è ridotto all'osso ed è sempre più difficile entrare nel blog.<br />
Inizio a parlare di Aurora. Il nostro splendido miracolino. È sveglia, vivace, intelligente e bellissima. Finalmente le è spuntato un dentino, ormai si tira in piedi da sola e inizia a tentare di staccarsi per muovere i primi passi. Dice qualche parolina tra cui mamma, papà, nonna, bà per chiamare il cane, chi è XD e altre cose incomprensibili. Finalmente possiamo dire che mangia. Abbiamo deciso di optare per l'autosvezzamento visto che delle pappe non ne voleva sapere, mangia ormai tutto quello che mangiamo noi. Va a giorni ovviamente, delle sere non vuole toccare nulla, altre sembra un lupetto. Prende ancora il mio latte almeno tre volte al giorno, anche se ultimamente sta riducendo molto la richiesta. Io cerco di assecondarla e vediamo come andrà. La nostra vita è così piena e bella ora! Ripensando al passato non sembra nemmeno vero.<br />
Questione lavoro invece. Ho decisamente cambiato vita. Come vi avevo raccontato l'altra volta mi pesava veramente tanto rientrare al mio posto di lavoro perché sapevo che oltre al dover stare 10 ore tutti i giorni fuori casa si sarebbero aggiunti straordinari non pagati, storie e lamentele se avessi dovuto assentarmi quando la bambina era malata e noi siamo soli qui senza aiuti. E pensare di doverla mollare sempre tra nido e Tata non mi andava giù. Ho cercato per un po' il part-time e devo dire che delle offerte le ho ricevute. Ma mi si è aperta una seconda opportunità. Delle aziende mi hanno chiesto se volevo lavorare come libera professionista. Avrei dovuto aprire la Partita IVA e loro mi avrebbero passato svariati lavori. Questa offerta mi è arrivata da molte agenzie e alla fine ho considerato la cosa. Avrei potuto lavorare da casa, gestire il mio tempo, esserci quando Aurora si ammalera, risparmiare sulla tata e mandarla al nido solo mezza giornata. Ovviamente non sono tutti Pro. Ma abbiamo messo le cose sulla bilancia e abbiamo deciso che sarebbe stata la scelta migliore per noi. Ho dato le dimissioni a lavoro lasciando tutti sbigottiti e ho iniziato questa nuova avventura. La mattina porto la piccola al nido e vado a lavorare in un'agenzia senza vincoli di orario né obblighi di presenza. A 12:30 corro a prenderla e torniamo a casa assieme. Il pomeriggio lavoro mentre dorme, dopodiché mi occupo di lei. Sono stanchissima ma appagata e felice. L'inserimento al nido non è stato facilissimo. I primi giorni Aurora piangeva parecchio. Ma la sua maestra è dolcissima e la riempiva di coccole. Per farla dormire la culla in braccio per fortuna, era la cosa che mi preoccupava di più visto che Aurora dorme solo così o attaccata al seno. Ora inizia ad andare meglio e la ritrovo sempre che gioca in mezzo agli altri bimbi tutta contenta. La mattina piange ancora un pochino ma è normale mi hanno detto. Però il fatto che è serena mangia e dorme lì tranquillamente mi rincuora.<br />
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Ora vado che tra poco arriva marito. Non so cosa abbia scritto perché ho pure il raffreddore. Perdonate gli erroriBimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-70993320020977218272016-03-07T19:45:00.001+01:002016-03-07T19:45:47.143+01:007 mesi di noiE' tanto che non scrivo e me ne dispiace tanto. Ma la mia piccola assorbe tutto il mio tempo. Quando mi capita di avere un attimo cerco di aggiornarmi su di voi leggendo le vostre paginette ma non riesco mai a scrivere. La mia piccola mercoledì compirà 7 mesi. Ci credete? Io no, sembra ieri che ho visto per la prima volta i suoi occhioni. E' una bimba vispa e sveglissima, con due occhi enormi verdi che incantano chiunque la veda. Da un mese e mezzo sta ben seduta e gioca da sola sul tappetone. Le abbiamo fatto una scatola con dentro i giochi, una specie di cesto del tesoro, e nel giro di un attimo la svuota. Ama la musica e quando c'è qualche canzone che le piace balla e "canta". Le piacciono da matti i libri, come alla sua mamma, e quando piange basta che gliene metto uno davanti per calmarla. Sorride tantissimo a noi, mentre con gli estranei dà poca confidenza. Quando ha sonno si canta da sola le ninne nanne. Sta in piedi e fa la molla, e da poco mi afferra le mani e tenta di sollevarsi da sola. Si mette a gattoni ma non ha ancora capito come avanzare e cade sempre di faccia. E' una chiacchierona e da una decina di giorni dice mamma, ma non so quanto volutamente. Quando vede il nostro cagnolino lo chiama Bà. Poppa ancora tantissimo latte e non ho intenzione di farla smettere per ora, ma abbiamo iniziato da un mese con le pappe. Ci sono giorni che le mangia volentieri ed altri un po' meno, ma io non la forzo, tanto continua con il mio latte come pasto principale. Stiamo facendo uno svezzamento misto. Ho un po' paura del solo autosvezzamento quindi procedo con pappette preparate da me e assaggi di quello che mangiamo noi, che gradisce decisamente di più. Non ha mai voluto ciuccio e nemmeno biberon, quindi l'acqua la beve dal bicchiere come i grandi. Adora il suo papa' e appena entra dalla porta dopo il lavoro lo inonda di sorrisi e versetti finchè lui la prende e la fa ballare sulla loro canzone. Però ha anche un carattere bello forte e fa ben capire quello che vuole e soprattutto non vuole. Ogni giovedì andiamo a fare un corso in piscina e lei è la teppista del corso che schizza tutto il tempo e allunga le mani sugli altri bimbi se non sto attenta. Però è anche molto coccolona e dolce. Non dorme molto, la notte si sveglia ancora spesso a poppare e di giorno fa brevi riposini la maggior parte delle volte. Si addormenta solo al seno, in passeggino o in fascia. Ho un po' paura di come la faranno dormire quando andrà al nido, ma ne ho parlato con le maestre e mi hanno rassicurata. Sono attrezzate con passeggino, sedia a dondolo e molti bimbi li addormentano in braccio se gli altri sistemi non funzionano. E non li fanno piangere, mia paura più grande. <div>
Questione lavoro: dovrei rientrare a maggio ma non ne ho alcuna voglia. Pensare di ritornare in quel clima di tensione e scadenze assurde, straordinari non pagati, pretese e mancati riconoscimenti mi fa stare male. Poi fino ad agosto avrei due ore di allattamento, da settembre dovrei stare in ufficio almeno fin le 18. Non avendo nessun parente vicino la piccola dovrei lasciarla al nido fino a quell'ora e vederla solo per metterla a letto e non ci penso proprio. In più la mia azienda in questi mesi di mia assenza è stata venduta per metà ad una multinazionale di via e le voci che sento non sono delle migliori anzi. Ho quindi iniziato da subito a mandare curriculum per cercare un part time. Sono fortunata che nel mio campo c'è molta richiesta e nel giro di pochi giorni ho fatto 4 colloqui, tutti andati bene. Ma il part time è difficile che lo concedano. Sono però stata contattata per fare dei lavori da casa da alcune aziende a cui avevo mandato il curriculum. Non avendo partita iva ho dovuto dire di no e rigirarli ad un mio ex collega che ha intrapreso questa strada. Parlando con lui però mi si è aperta un'altra possibilità. Mi ha detto che lavoro ne ha, e tanto, e spesso deve dire di no ai clienti perchè non riesce a fare tutto e una mano gli farebbe comodo. Potrei lavorare da casa, non avrei costi fissi a parte il commercialista, potrei mandare Aurora al nido solo mezza giornata ed esserci quando è malata senza pagare una tata a parte. Con mio marito abbiamo fatto due conti e alla fine non è necessario che guadagni molto, mi basterebbe pagare il mutuo di casa e il resto delle spese le coprirebbe lui. Insomma sono molto tentata, anche se è una strada rischiosa alla fine economicamente al momento abbiamo messo un po' di soldi da parte, non dovrei fare particolari investimenti a parte un pc migliore e se dovesse andare male... bè ho visto che la risposta lavorativa c'è cercherei qualcosa. Ma se non tento non lo saprò mai. Poi un'azienda mi ha contattata e mi concederebbe il part time di 6 ore. Stiamo parlandone per decidere il da farsi e sto pensando di lavorare per loro con p iva, così da lavorare da casa ed avere comunque un'entrata fissa. Sono meno tutelata ma potrei fare altri lavori nel frattempo e risparmierei su nidi e tate. E soprattutto il tempo con mia figlia è inestimabile e nulla potrebbe ripagarlo. Ora devo parlare con un commercialista e poi andare a lavoro a dire che non rientrerò :/ già immagino le scene.</div>
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Ora vado, la pupa reclama. Spero di tornare presto a darvi aggiornamenti</div>
Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-48476431075363774002015-12-16T11:42:00.000+01:002015-12-16T11:42:07.093+01:00la mia felicitàLa mia cucciola ha già 4 mesi, ma il tempo sembra volato.<br />
I primi tempi non sono stati facilissimi. Il giorno successivo al parto le è venuto un trauma alla testa. Povera patata aveva un bernoccolo gigante. Io ho subito chiesto alle ostetriche preoccupata ma tutti mi rassicuravano che poteva capitare e non era nulla. Il giorno delle dimissioni invece al controllo il neonatologo decide di farle un'ecografia alla testa perché non era normale dato che il parto era stato così veloce e non traumatico. Oltre a questo la bambina aveva perso troppo peso passando da 2 kg 570 a 2 kg 330. Decidono così anche di darmi una aggiunta visto che la montata non mi era ancora arrivata. Io incerta e insicura ho accettato ma ho passato la giornata a piangere. Ogni 3 ore, di giorno e di notte, la dovevo portare al nido per darle il biberon e la bambina non si attaccava più al seno. Il giorno successivo per fortuna l'ecografia è risultata normale e la bambina aveva recuperato peso e quindi siamo tornati a casa con la prescrizione però di continuare l'aggiunta con allattamento misto. Era arrivata nel frattempo la montata quindi decido di testa mia di acquistare il latte artificiale ma di metterlo da parte e darglielo solo nel caso lei piangesse per la fame e vedessi evidentemente che non era sazia. Ma la bambina mangiava e dormiva tranquillamente. Il giorno successivo riportammo il latte in negozio. Al controllo dopo i 3 giorni Aurora aveva preso altro peso e la dottoressa mi fece i complimenti per la scelta e la fiducia in me stessa e nel mio latte. Abbiamo avuto ancora problemi di peso perché all'inizio cresceva ma non come avrebbe dovuto. Ha recuperato il peso della nascita dopo tre settimane anziché due. Ma a distanza di 4 mesi, con la mia polpetta di 6kg e 300 con due doppi menti attaccata alla tetta non posso essere piu certa di aver fatto la scelta giusta.<br />
Parlare di lei, di noi, mi risulta difficile, mi si riempiono subito gli occhi di lacrime. Lei è il mio tutto. È una bimba ad alto contatto e abbiamo passato questi mesi sempre attaccate come cozze, giorno e notte. Ci ho messo un po per riuscire a farla stare un po su sdraietta o lettino almeno per qualche mezz'ora, ed ora ogni tanto si addormenta anche nell'ovetto. È una bimba solare, sorride e fa versetti a tutti, ma ha molto bisogno di contatto fisico come tutti i neonati. Non ho di che lamentarmi, la amo di un amore che fa male, infinitamente.<br />
<br />Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-12005787773320847712015-09-24T11:25:00.000+02:002015-09-24T11:25:24.527+02:00Il nostro magnifico parto<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.4444446563721px; line-height: 20px;">Nella mia mente continuo a rivivere le emozioni del nostro primo incontro perché mi rendo conto di quanto il tempo voli, lo vorrei fermare perché cucciola mia cresci troppo in fretta. Sabato 1 agosto a 37 settimane, 8 giorni prima del parto sono iniziate le perdite del tappo. Sapevo che era buon segno ma non significava per forza l'imminenza del parto, quindi buonina buonina aspettavo. Il giovedì ritiro gli ultimi esami da cui risultano leucociti nelle urine. Contatto il ginecologo che come sempre mi tranquillizza e mi dice di non prendere nulla. Il venerdì mattina arriva una contrazione diversa dalle altre, dolorosa, e ripenso alle parole delle ostetriche al corso 'tranquille che le contrazioni giuste saranno diverse, le riconoscerete subito'. Nelle ore successive ne seguono altre. Mi chiedo se siano proprio queste, ma non sono regolari quindi attendo paziente. Il pomeriggio ho la visita con l'anestesista. Io ho l'affanno e fatico un po a parlare. L'anestesista mi chiede cos'ho e quando le dico contrazioni mi guarda sorridendo e mi dice : qualcuno qui ha fretta.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.4444446563721px; line-height: 20px;">Il venerdì notte non dormo, le contrazioni sono più frequenti ma non regolari, però fanno male. Così anche tutto il sabato. Inizio a preoccuparmi di dover stare così per altre 2 settimane. Domenica all'una di mattina mi sveglio con una contrazione ancora più forte, seguita subito da un'altra. Inizio a tenere i tempi e arrivano ogni 4-5 minuti ma non regolari. Provo a fare un bagno caldo e nella vasca mi accorgo di perdere sangue. Mio marito si spaventa e decide di non aspettare. Alle 2 di mattina siamo all'ospedale. Mi mettono sotto monitoraggio per mezz'ora e le contrazioni sono ogni 4-5 minuti sul 60 ma non regolari. Mi visitano e il collo è di 2 cm ma sono dilatata di 1. Il sangue è dovuto all'inizio della dilatazione. Mi dicono che potrebbe partire tutto a breve o volerci ancora qualche giorno e mi fanno scegliere se restare in osservazione fino alla mattina o tornare a casa e riandare quando le contrazioni sarebbero diventate regolari. Io decido di tornare a casa per far dormire un po' mio marito. Nel ritorno le contrazioni sono sempre più forti, quando arrivano mi devo sorreggere a lui, le gambe non mi tengono in piedi. A casa le contrazioni si ravvicinano a 3 minuti poi a 2. Ma non sono mai regolarissime, alcune volte ne salta una, altre volte arrivano con un po' di ritardo, quindi aspetto. Passo la notte sul divano monitorandole e alle 7 provo un altro bagno. Lì sembra rallentare tutto, le contrazioni arrivano più distanziate. Mi metto a letto e riesco a dormire un po' nonostante i dolori. La tregua dura poco e le contrazioni ricominciano ogni 2 minuti ma sempre irregolari. Alle 12,45 durante una contrazione sento un tac e mi sento bagnata. Vado in bagno perdo tutto il tappo rimasto e mi accorgo che perdo liquido, forse ho rotto le acque. Chiamo mia mamma, mio marito chiama i suoi, proviamo anche a mangiare qualcosa ma i piatti restano pieni, l'emozione è troppa, e partiamo per l'ospedale.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.4444446563721px; line-height: 20px;">Subito l'ostetrica mi vuole controllare l'assorbente e mi conferma la prom, rottura delle acque. Mi attaccano nuovamente per mezz'ora al monitoraggio e guardando il tracciato mi chiede da quanto ho contrazioni ogni 2 minuti. Le dico dalla mattina ma mai regolari. Mi portano nell'altra stanza per visitarci: 3 cm di dilatazione ma collo non ancora appianato. Mi portano in camera dicendo che non è ancora travaglio e mi lasciano lì. Dopo poco ci raggiunge mia mamma. Da quel momento tutto diventa confuso. Ho solo stralci di memoria, io che mando a cagare mia mamma </span><img alt=":)" src="http://www.matrimonio.it/forum/images/smilies/icon_smile.gif" style="border: 0px; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.4444446563721px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" title="Smile" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.4444446563721px; line-height: 20px;">, che dico che ho cambiato idea e voglio tornare a casa, chiedo che vadano via tutti, chiedo l'epidurale. Ma tra una contrazione e l'altra sto bene, mangio e parlo con loro. Passano così le successive 2 ore. Alle 16 arriva l'ostetrica, mi attacca al monitoraggio e se ne va. Io mi accorgo subito che qualcosa non va, la linea delle contrazioni è piatta. Dico do chiamare l'ostetrica perché non funziona , ma mia mamma dice che sta ben segnando ma lei guardava la linea dei battiti deila bambina. Urlo che mi viene da spingere e di chiamare l'ostetrica. Mia mamma suona il campanello dopo aver tirato 10 cordini diversi becca quello giusto. L'ostetrica conferma che il sensore è messo male. Mia mamma le chiede se è normale che mi venga da spingere. Allora lascia perdere il monitoraggio e decide di visitarmi. Mi dice 'benissimo, 6 cm, andiamo in sala parto'. A me è rimasto il dubbio che abbia mentito sui 6 cm perché è partita di corsa dicendo alle altre di portare la sedia a rotelle. Finalmente andiamo al piano di sotto...</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.4444446563721px; line-height: 20px;">Resterà nella storia il gelato che non sono riuscita a terminare perché mi hanno portata giù di corsa, ananas e menta. Entrata nella sala l'ostetrica che mi accompagnerà durante il parto si presenta e mi chiede se voglio far pipì. Dico di sì ma sul water urlo che mi viene da spingere. Mi mettono sul lettino e mi visitano : ci credo sei a dilatazione quasi completa! Ma se mi hanno appena visitata ed ero di 6! Chiedo l'epidurale e ridono:stai per partorire, tra poco hai finito, non ce la facciamo. Mio marito che aveva dovuto far le scale entra di corsa ma lo rispediscono fuori a mettere calzari, cuffia etc. Io urlo di nuovo che mi viene da spingere: ok puoi spingere, dilatazione completa. Mio marito arriva giusto in tempo prima che inizi a spingere. Durante le spinte urlo come non ci fosse un domani, non per il dolore ma perché mi da forza. Dopo la prima spinta mi dicono già che si vede la testa, alla seconda mi chiedono se voglio toccare la testa e la tocco! Alla terza mi dicono che e quasi fuori ed ha tanti capelli e io chiedo di che colore sono, penso di averle allibite. Inizio ad andare in panico perché mi viene da spingere quando non ho contrazioni e cerco di chiudere le gambe. Mio marito cerca di calmarmi e mi mettono i piedi nelle staffe. Alla quarta e ultima spinta esce la testa e subito dopo vedo il mio amore sgusciare fuori da me. Sono le 16,26 poco più di un quarto d'ora dall'ingresso in sala parto. Urlo piangendo la mia gioia, mio marito ha gli occhi pieni di lacrime. Mi dirà dopo che è stato tutto così veloce che non ha capito nulla. Mi mettono aurora subito sul petto, tutta nuda e sporca, e io la bacio lo stesso, la riempio di baci. Provi ad attaccarla ma non vuole e allora stiamo lì abbracciate per le successive due ore. Intanto mi fanno uscire la placenta, mi schiacciano la pancia più volte perché l'utero fatica a ricontrarsi e perdo parecchio sangue, ma io non sento più nulla. Il ginecologo arriva di corsa per assistere al parto ma vedendo aurora tra le mie braccia se ne va. Mi dicono che non ho bisogno di punti, ho solo 2 ematomi e mi mettono il ghiaccio. Ma io non vedo e non sento più nessuno, i miei occhi sono persi negli occhioni della mia bambina</span>Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-30423951287278315672015-09-21T19:05:00.000+02:002015-09-21T19:05:43.030+02:00È nata Aurora! Lo so, lo so, sono imperdonabile! Ma la fine della gravidanza mi ha assorbito totalmente tra visite e corso prpreparto, poi è nata la nostra cucciola e che ve lo dico a fare. Anche ora sto scrivendo con lei che ciuccia al seno.<br />
Aurora è nata il 9 agosto a 38+1, di 2,570 kg e 47 cm di lunghezza. L'ultimo mese è stato pesantino tra contrazioni sempre più frequenti e una perdita di liquido a causa della quale mi hanno spedito al PS. Non hanno trovato il sacco rotto ma hanno ipotizzato avessi un microforo. Dubbio ancora più concreto quando il Gine alla visita successiva ha trovato il liquido alla soglia minima consentita. Quindi mi sono messa a riposo assoluto con la raccomandazione di correre all'ospedale alla prima perdita. Per fortuna alla fine è andato tutto bene ed ora la nostra piccola dagli occhi grandi è qui a riempire totalmente la nostra vita.Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-35728036203430591212015-06-09T17:42:00.002+02:002015-06-09T17:42:23.522+02:00Acciacchi da gravidanzaUltimamente sto poco bene. Lungi da me lamentarmi, ma la stanchezza inizia a essere tanta. Ho iniziato con gli esami della 26esima in cui ho scoperto di avere una bella infezione urinaria a mio solito. Speravo di cavarmela con monuril ma il ginger ha precauzionalmente voluto darmi augmentin per una settimana, 2 volte al dì. Io e gli antibiotici non andiamo molto d'accordo ma se si deve fare... In concomitanza mi è partita la sciatica e ho fatto una settimana a zoppicare e a contorcermi come un lombrico ogni volta che mi dovevo alzare da divano o letto XD. Di dormire una notte intera non se ne parla. A questo si è aggiunta la preoccupazione perchè non sto aumentando di peso ed in un mese ho messo su poco più di mezzo kilo, alla trentesima settimana sono a meno di 6 kg presi e mi sembra davvero poco visto che già di mio sono abbastanza magra. In un mese la bimba doveva aver preso 1 kg solo lei e già l'altra volta mi sembrava piccina nonostante il gine dicesse di no, pesava 550 grammi a 25 settimane. Quindi o sto dimagrendo io oppure non cresce abbastanza lei. Martedì prossimo ho la visita e speriamo sia tutto ok. L'ansia previsita purtroppo non passa nemmeno ora che sono a 2 mesi dalla fine. E come ciliegina sulla torta, finito l'antibiotico, ho iniziato ad avere dei pruriti e degli sfoghi sul corpo. All'inizio erano leggeri ma più passavano i giorni più aumentavano. Ieri mi si sono gonfiate le mani tanto che ho dovuto togliere la fede e mi prudeva la pelle talmente tanto che me la sarei staccata dal corpo. Ho così deciso di rompere nuovamente le scatole al ginger chiedendo se fosse pericoloso per Aurora. E lui mi ha prescritto subito l'antistaminico dicendo di tenerlo costantemente aggiornato. Ieri sera non ho fatto in tempo ad andare in farmacia e sta mattina quando sono andata a lavoro era ancora tutto chiuso. Ma dopo mezz'ora che ero in ufficio ho iniziato a diventare un mascherone, mi è venuto lo sfogo sulle guance, sulle braccia e sulla pancia, sentivo la gola chiusa, faticavo a respirare e avevo un forte senso di nausea e oppressione al petto. Alla fine ho chiesto di uscire da lavoro e sono corsa in farmacia. Tornata in ufficio, non appena mi hanno chiesto se stavo meglio, sono scoppiata a piangere come una scema dall'ansia. Non me ne frega niente degli sfoghi ma finora ero riuscita a non prendere farmaci ed ora sono 2 settimane che prendo medicine. Ho paura di fare del male ad Aurora, ma ho altrettanta paura di fargliene non curandomi. Per gli sfoghi prima di cedere all'antistaminico le ho provate tutte, pomate naturali, acqua fresca, ma o peggioravano la situazione o servivano a poco visto che passato lo sfogo in un punto compariva in un altro. A tutto questo se aggiungiamo gli ormoni, il caldo afoso di questi giorni, la pressione sempre ai minimi termini, le contrazioni e la stanchezza per non dormire in questi giorni sono una bomba ad orologeria. Per fortuna venerdì prossimo entrerò ufficialmente in maternità e almeno potrò riposarmi un po'. E pensare che volevo lavorare anche l'ottavo. Se se certo!<br />
Passando alle belle notizie ieri ho sentito il consultorio e il corso preparto inizierà il 2 luglio. Faremo 8 incontri concentrati in un mese, quindi 2 incontri a settimana. Dobbiamo terminare per forza entro fine luglio perchè questo corso è dedicato alle partorienti di agosto.<br />
Stando a casa potrò anche iniziare a preparare la cameretta. Mi è presa la sindrome da nido e mi sembra di essere totalmente indietro in tutto. Sabato scorso ho iniziato a sistemare l'armadietto con tutte le cosine per il cambio e per la medicazione del cordone. Domani arriva la fascia porta bebè che alla fine ho ordinato e dovrò inziare a far le prove con i bambolotti XD. E settimana prossima sarà pronta anche la stoffa che abbiamo fatto fare alla sarta per il lettino in vimini di Aurora. Poi da quando sarò a casa laverò tutte le sue cosine e concluderò la valigia per l'ospedale. Un passetto alla volta ce la faremo!Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-44209154069034557282015-05-27T17:54:00.000+02:002015-05-27T17:54:01.333+02:00Asili nidoEggià sarò pazza ma sto iniziando ad informarmi su tutto. Noi abbiamo la sfortuna di non avere nessuno vicino, la mia famiglia abita a 100 km e quella di marito a 900 km. Non abbiamo conoscenze in zona, a parte colleghi, vivendo qui da pochi anni. Siamo soli che più soli non si può... e lavoriamo entrambi. Quindi sapevamo da sempre che avremmo mandato la polpetta al nido, non abbiamo altre alternative. In ogni caso sapevo già che nel mio comune non erano presenti nidi di alcun tipo, e pensavamo di mandarla nel comune dove lavoro che è ben fornito con 4 comunali. Lunedì mi sono decisa a telefonare per chiedere quando avremmo dovuto fare l'iscrizione pensando di inserirla dall'anno nuovo: signora c'è tempo fino al 15 novembre, auguri! Wow, respiro di sollievo, abbiamo tutto il tempo. Peccato poi che mi è venuto in mente di andare a vedere le rette, anche se sapevo che variavano in base all'isee, ma almeno per capire nel nostro scaglione approssimativamente su che cifre stavamo. Tipo nel comune di mia sorella lei paga sui 300 euro compresi i pasti. La nostra regione è più cara, però pensavo che saremmo stati nei 400-450 o giù di lì. Ed ecco la terribile notizia: per tutti i fuori comune la retta è fissa ed è quella massima: quasi 800 euro al mese. Cooooosaaaaaaaa? Il panico! E chi ce la fa? Tanto vale che sto a casa per quei soldi. Tra mutuo e nido se ne va più del mio stipendio. Senza contare che quando sarà malata, il nido chiuderà per le feste (visto che le feste dei comunali sono sempre più che abbondanti), ci saranno scioperi, riunioni sindacali etc. (ho l'esperienza di mia sorella nel comunale e le sorprese non mancano mai...) dovrò pure pagare una tata o chiedere il congedo non pagata. Mi veniva da piangere. Ho iniziato a chiamare i comuni vicini e ovunque è la stessa cosa. Ho chiamato il mio comune per sapere se fossero convenzionati con qualche nido della zona ma nulla, non ci sono nidi nè strutture convenzionate "ma vogliamo che sappia che la giunta ha l'argomento all'ordine del giorno!" Sticaaaaaaaa con le elezioni alle porte ci credo che hanno ogni argomento all'ordine del giorno. Anche se chiedevo il circo per i cani mi dicevano che era all'ordine del giorno. Un nervoso! Trovo assurdo che nel 2015 le donne si trovino ancora nella condizione di scegliere tra figli e lavoro. Ho iniziato a scrivere a tutti i nidi privati della zona. Per assurdo i privati mi costerebbero meno del comunale, ma in ogni caso si parlava di minimo 600 euro escluso i pasti, quindi si arrivava sempre intorno ai 700, con però meno giorni di feste e più flessibilità oraria. La notte ho fatto incubi su incubi, non sapevo come uscirne. Marito invece tranquillissimo, qualche soldo da parte ce l'abbiamo, non fa nulla... ma quei soldi ce li siamo sudati e sono lì in caso di emergenza, non per pagare un asilo a cifre che trovo assurde, rimanendo poi col sedere in terra. Poi mi è venuto in mente di cercare i nidi con la convenzione INPS per le donne che rinuncino alla facoltativa. Lo stato dà fino a 600 euro al mese per i mesi di facoltativa rimasta, per pagare tate oppure nidi, ma questo vale solo per i convenzionati. Almeno con quell'incentivo per i primi mesi la arrangiamo, poi rimarremo comunque nell'ignoto senza sapere come fare, nella speranza che il mio comune nel frattempo si attrezzi. Una bella letterina al sindaco ho intenzione proprio di scriverla comunque! Nella zona ci sono solo 2 nidi convenzionati, ti pareva. Il più papabile, nel comune dove lavoro e quindi più vicino, si è rifiutato di darmi i prezzi chiedendomi di recarmi lì di persona, ma sono certa che i prezzi saranno in linea con gli altri se non più alti. L'altro nido è più distante, 10 minuti dal mio ufficio, a 5 dal lavoro di marito, in un piccolo comune vicino. Dovremmo fare il sacrificio di fare più strada perchè è dal lato opposto da dove abitiamo, ma se ne vale la pena... Provo a vedere il sito: per una volta un sito fatto bene, completo, con tanto di specifiche di giorni di chiusura, servizi, attività, necessario da portare, alimentazione, foto e quant'altro. A prima occhiata mi ha subito colpito, sembrava proprio una struttura seria e piuttosto grandicella rispetto agli altri. E stranamente hanno anche la retta specificata sul sito. Apro la pagina con il cuore in gola, pensando a chissà quale cifra assurda... E invece il prezzo è il più basso che abbia trovato finora! Per il tempo pieno si parla di 530 euro compreso di pasti, merende (si alcuni nidi fanno pagare a parte anche quella, 1 euro al giorno o più, come se un genitore possa decidere se far restare il figlio a guardare gli altri bimbi che si mangiano il frutto senza fargli prendere nulla, assurdo...), e, spesa non piccola, sono compresi anche i pannolini. Sempre più di quello che credavamo di dover spendere ma 200 euro meno degli altri posti in zona, una via di mezzo. Senza contare che fanno pochissime chiusure, non fanno feste allungate o ponti e stanno aperti anche tutto luglio. Quindi dovremmo rivolgerci a tata o chiedere estremo aiuto ai nonni solo quando la polpetta si ammalerà. Ho tirato un sospiro di sollievo grande come una casa. Cercando ne ho trovato un altro della stessa catena, più vicino a casa ma più distante da lavoro. Però è più piccino e non convenzionato INPS, anche se costa 30 euro meno, e se la sera a marito, che esce prima, capita di dover fare straordinari e io becco traffico rischio di non arrivare in tempo a prenderla. Insomma tutto sommato abbiamo anche un'alternativa. Ho scritto chiedendo informazioni e mi hanno risposto subito invitandomi ad andare a visitare l'asilo con la polpetta verso metà settembre per vedere se è di nostro gradimento, così da bloccare il posto nel caso mi interessi dal mese in cui vorrei rientrare ed evitando di restare a piedi. Ora devo solo valutare quando rientrare. Nel comunale fanno gli inserimenti solo a settembre o gennaio, e quindi ero obbligata nella scelta. Mentre questo nido e la maggior parte dei privati fanno l'inserimento tutto l'anno. Quindi volendo posso mandarla anche più avanti. verso primavera, non pagando il nido per i mesi di facoltativa che rimangono se richiedo l'incentivo, o comunque pagando meno avendo le ore di allattamento. Ora non so come farò, ma con la polpettina tra le braccia so che avrò le idee più chiare. Per ora non mi va ancora di pensare al distacco, che sarà distruttivo psicologicamente.<br />
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<br />Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-41429995603782031582015-05-12T14:04:00.001+02:002015-05-12T14:04:48.605+02:00Tuuuuuuutto ok! Brava la mia polpetta agitataLa visita di ieri è andata meglio di quanto potessi sperare. Appena entrata il ginger mi guarda e mi dice: vedo che la pancia cresce, bene bene! E già la preoccupazione della pancia piccola è svanita nel nulla. Riguarda e inserisce nella mia cartellina gli ultimi esami, mi fa nuovamente le domande sul diabete confermandomi che non mi farà fare la curva glicemica, mi chiede del peso e mi dice che sono stata bravissima. Poi mi chiede come sto fisicamente e gli dico delle contrazioni e dei dolori che ho. Mi dice che dopo dobbiamo controllare il collo dell'utero per verificare che le contrazioni non l'abbiano accorciato. Mi chiede se la sento muoversi, altrochè!<br />
Iniziamo con la visita e la mia polpetta è messa bella bella a testa in giù girata verso la mia schiena e con la faccia spiaccicata contro la mia colonna vertebrale. Ecco perchè sento i calci dietro spesso. Ha un testone da 26settimane e le gambe da 24, ma il gine dice che è normale per i bimbi che stanno a testa in giù. Io per scherzare ho detto a marito che deve finirla di farle ascoltare musica classica che a furia di sviluppare il cervello le verrà una testa gigante. Il battito del cuoricino è di 143 pulsazioni al minuto, perfetto. Prova a prendergli la dimensione del femore ma la bimba muove la gambetta di continuo e non gli lascia il tempo. Poi allunga un braccino sopra la testa, poi anche l'altro come se dovesse fare un tuffo da un trampolino, apre la manina come a fare ciao ciao, gira la testa di qua, gira la testa di là... non sta ferma un nanosecondo.<br />
"Cavoli ci credo che la senti, si muove tantissimo, eccoli tutti i movimenti che stai sentendo!"<br />
Dottore ma a dire il vero ora non la sto sentendo, di solito quando si muove bene mi sforma la pancia. Questi movimentini non li percepisco"<br />
"Aaaah.... .... ... ... movimentata la piccola... ... ... eh allora può essere che le contrazioni siano dovute a lei. Muovendosi così l'utero che è un muscolo reagisce indurendosi.... però è bella attiva"<br />
E' rimasto shockato ahahahahah. La mia polpetta agitata! Poi gli chiedo conferma sulla femmina, che non si sa mai, dicendogli però che DEVE essere femmina perchè ormai ho preso tutto rosa.<br />
"Siiiii, senza ombra di dubbio!!!! Ah ma sai che pochi giorni fa all'ospedale è nato un bimbo dato per femmina per tutta la gravidanza?"<br />
"Dottore non c'è problema, in caso so dove lavora, vengo a trovarla è!"<br />
E' scoppiato a ridere dicendo che no, nel mio caso era evidentissimo ed era sicuro di non sbagliare, di continuare pure a comprare rosa.<br />
In conclusione mi dice che la bimba non potrebbe stare meglio, movimenti polmonari evidenziati, ne ha avuti 2 a distanza di pochi secondi (shockato anche lì perchè mi ha detto che di solito ci vuole un bel po' per vederli, ma ha definito Aurora MOLTO REATTIVA ahahaha). Lei sta alla grande.<br />
Poi mi fa spogliare dicendo che deve misurare il collo dell'utero e deve essere superiore ai 2cm, 2 cm e mezzo. Guarda e: "4 cm e mezzo! Sicuramente le contrazioni non erano da parto, è senz'altro la bimba che induce riflessi muscolari. Con un collo così altro che parto pretermine, se non si accorcia un po' non basta nemmeno l'induzione!" FIUUUUUUU Respiro di sollievo. Quindi marito è passato dal: devi riposare, devi stare a letto, non devi affaticarti, devi stare a casa da lavoro.... al: ti devo far stancare un po' perchè hai il collo dell'utero troppo lungo. FERMATELO!!!<br />
Dopodichè mi ha dato i compitini da fare a casa: un po' di esami, pressione da misurare una volta a settimana segnandola su un quaderno e avvisarlo se supera i 140 di massima ed i 90 di minima e conteggiare almeno 10 movimenti al giorno di Aurora (e lì son scoppiata a ridere e gli ho chiesto se 20 tutti assieme ne valgono come uno o come 20.).<br />
Dopodichè abbiamo iniziato a parlare del dopo. Alla prossima visita mi fisserà tamponi e visita con l'anestesista per l'epidurale. Mi ha detto che poi deciderò se farla, ma secondo lui la farò quindi meglio fare la visita. PERCHE'? Vedendomi sicura ha cercato di farmi terrorismo psicologico :p, dicendo che magari sarò anche combattiva all'inizio ma quando passano le ore prima o poi si cede. Mi ha forse lanciato una sfida? Grrrrrrrrr! ahahahaha a me nessuno può dire cosa posso o non posso fare e so già che durante il parto avrò uno stimolo in più per resistere.<br />
Poi ho chiesto della donazione del cordone, ma purtroppo con la tiroidite autoimmune non posso farla, quindi mi risparmio anche di compilare i moduli.<br />
Perciò, come sempre, tutte le mie paure erano infondate. La piccolina cresce alla grande, pesa approssimativamente sui 550 grammi, tutti i parametri sono nei range e non posso stare più tranquilla di così. Ti adoro polpettina miaBimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-39812743103782031242015-05-11T10:58:00.002+02:002015-05-11T11:03:12.597+02:00Corso Preparto, pancia piccola, contrazioni...Eccomi qui ad aggiornare il mio spazio! La mia Aurora... bè la adoro, adoro ogni calcetto, ogni suo movimento, il suo modo di agitarsi se sente rumori forti o quello di calmarsi non appena le parlo dolcemente o le canto una ninna nanna e le faccio le coccoline. Marito s'è messo in testa che deve ascoltare musica classica, perchè ha letto che aiuta a sviluppare gli emisferi celebrali, e così mi piazza la musica di Vivaldi, Mozart e simili sul pancione a tutto volume.<br />
Il tempo passa e sono appena entrata nella ventiseiesima settimana. 26?!?!?!?!?! Il peso va benissimo finora, sono riuscita a mettere su solo 4,6 kg, quindi sono perfettamente nei range, nonostante non faccia per nulla sacrifici sul mangiare, anzi.... Io spero di stare nei 12 kg a fine gravidanza. Proprio per i pochi kg 2 persone mi hanno fatta un po' imparanoiare, dicendo che la pancia è davvero troppo piccola per essere alla fine del sesto mese. Ci sono rimasta un po' male, ma marito mi ha rassicurato ricordandomi che Aurora è sempre stata perfettamente nei parametri di crescita stabiliti nelle varie eco, quindi lei cresce benissimo, semplicemente io prendo poco peso e non devo preoccuparmi. Non ho ritenzione idrica nè gonfiore, solo la pancia e il sedere leggermente più arrotondato. Poi ho scoperto che le 2 persone che hanno fatto quelle uscite in gravidanza hanno preso 20 kg. Allora direi che è normale siano state molto più rotonde di me. Probabilmente il mio metabolismo ha marce accellerate anche in gravidanza.<br />
Ho iniziato anche con gli acquisti. Ho comprato 4 tutine di cotone a maniche lunghe che possano andare bene per l'ospedale e qualche body. Poi da un po' di settimane ho qualche contrazione e mi sono un po' spaventata pensando alle cose che avrei indietro se dovessero mettermi a riposo. Così sono partita in quarta a comprare assorbenti post parto, mutandoni usa e getta e camice da notte per l'ospedale, insomma le robe intime che vorrei evitare di dover delegare a marito. Almeno mi sono messa un po' tranquilla. Ho anche scritto al gine preoccupata di tutte queste contrazioni e lui mi ha detto che se dovessero durare qualche ora o essere un po' dolorose devo andare subito al ps. Sabato sera erano un po' dolorose... Stasera ho la visita e speriamo mi metta tranquilla.<br />
Ho iniziato anche ad informarmi per il corso preparto. Purtroppo a lavoro la situazione è un po' così ultimamente e hanno fatto un po' di storie per i permessi. In più il mio ospedale è quotatissimo e trovare posto per il corso del mio mese ormai è impossibile, oltre al fatto che l'ospedale è lontano e andarci da sola non mi va nemmeno un po'. Quindi ho pensato di trovare un corso preparto serale, da poter fare magari con marito. Ho trovato un posto fighissimo, vicino a casa, e tutta entusiasta ho chiamato. Quando ho sentito il prezzo però sono un po' rimasta di stucco. Per farvi capire qui in lombardia il ticket per fare il corso in ospedale o consultorio è sempre 66 euro. Nel privato ovvio che costi di più ma io presumevo, speravo, di arrivare intorno ai 150. Invece mi hanno chiesto ben 250 euro per 10 lezioni. E sono andata in crisi. Tutti quei soldi per un corso? Ma ne varrà veramente la pena? Ho letto moltissime ragazze che dicono che per loro è stato prettamente inutile, gli esercizi di respirazione durante il parto vengono dimenticati in un nano secondo e anche la teoria si può ritrovare su qualsiasi sito web. Ho iniziato a prendere in considerazione l'idea di non farlo, anche se mi stringeva il cuore l'idea di perdere un'esperienza come quella. Incontrare altre mamme, parlare delle nostre esperienze, magari diventare amiche e restare in contatto. Sono stata nel dubbio fino a una settimana fa quando una collega vedendomi così turbata mi ha dato un paio di dritte. Ho contattato subito l'asl della lombardia che mi ha dato nel giro di mezz'ora i numeri da chiamare. Ho telefonato al consultorio del paese attaccato al mio e TAC mi hanno subito iscritta. I corsi inizieranno a metà di giugno, io entrerò in maternità il 22 quindi al massimo dovrò limitarmi a chiedere un permesso una mattina. E pagherò solo il ticket. Sono tanto felice e serena di poter vivere questa cosa.<br />
Ho anche prenotato una baby moon con marito, la luna di miele pre bimbo, l'ultima vacanzina in 2. Avendo entrambi il ponte il 2 giugno abbiano deciso di sfruttarlo facendoci 4 giorni al mare. Sempre che da stasera non mi metta a riposo :(<br />
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<br />Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-77186183409833571702015-04-10T09:19:00.000+02:002015-04-10T09:19:24.968+02:00E' in arrivo un fiocco.........!Martedì ho fatto la tanto attesa morfologica. I giorni precedenti, come sempre, mi è presa l'ansia, gli incubi, il terrore che il piccolo non ci fosse più. E con tutto ciò ho iniziato, come la volta precedente, a non sentirlo più. Marito vedendomi in preda al panico mi ha mandato un messaggio con un articolo di un medico che spiegava quanto la cosa fosse normale. La paura, assieme all'adrenalina del pre-visita e allo stato psicologico della mamma, potevano ridurre, se non annullare del tutto, la ricezione che abbiamo dei movimenti del bambino. Da questo mi sono tranquillizzata molto e ovviamente, dopo poco, ho ricominciato a sentire i calcetti e mi sono rasserenata. Mi sono messa a cercare in internet altre testimonianze di quest'agitazione pre ecografia. Ma non ho trovato nulla, su nessun sito. La sera chiedo a marito dove avesse trovato l'articolo tecnico, perchè volevo leggerlo tutto. I suoi occhi a palla hanno risposto per lui: "l'hai scritto tu? Te lo sei inventato?" "emmmmmmm.... però ha funzionato no?". Non sapevo se ucciderlo o riempirlo di baci o tutte e 2 le cose. Come sempre è riuscito a trovare il modo di prendermi e farmi superare le mie paure.<br />
Ma veniamo a noi: martedì sera andiamo alla tanto attesa morfologica. Io continuavo a sentire che dentro me ci fosse una piccola principessa. E sono riuscita a contenere poco mia mamma dall'acquistare tutine rosa e un carillon con un'orsettina pelouche. Come l'altra volta non era presente il mitico ginger, perchè per le due eco più approfondite ha preferito mandarmi dal suo collega ecografista specializzato in anatomia fetale. Non abbiamo fatto in tempo a sederci che mi ha dirottata subito sul lettino e abbiamo visto il cucciolo nella sua perfezione. Cervello, viso, labbra, palato, cuore, braccia, gambe... tutto al posto giusto, tutto come dovrebbe. Dopo mezz'ora di visita mi dice: ok tutto a posto, il bambino è sano. "Ma il sesso?" "Ah già si... mi pare di aver visto, ma controlliamo meglio... è... una <span style="color: magenta;"><b>BAMBINA</b></span>, senza ombra di dubbio". E' in arrivo Aurora, la nostra Aurora, che farà risplendere la nostra vita dopo tanto tempo di buio e tristezza. Io avevo un sorriso da orecchio a orecchio e anche marito era emozionato. Usciti abbiamo chiamato i genitori e ci sono state urla di giubilo da tutti.<br />
La felicità è nei nostri cuori, grande come non mai.<br />
Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-48024795666437788612015-03-23T17:24:00.005+01:002015-03-23T17:24:50.741+01:00Una visita surreale!Dopo la visita del gine ho iniziato a monitorare le mie gambe. Nel giro di una settimana mi sono trovata 3 lividi nuovi comparsi senza motivo. Così ho avvisato il ginger come mi aveva detto e lui mi ha richiesto subito un ecodoppler degli arti inferiori. Non volevo andarci, avevo paura mi prescrivessero eparina o altro, ma era più grande la paura che questo problema potesse mettere a rischio il mio miracolo. Cercando nella zona i prezzi si aggiravano intorno ai 170 euro, non volevo andare tramite mutua perchè a lavoro rompono un po' le scatole con i permessi ultimamente. Mia mamma ha poi trovato tramite un'amica un ecografista che con 70 euro mi faceva l'esame alle 20,30 venerdì. Così uscita da lavoro ho preso il treno e sono andata da mia mamma per poi recarmi alla visita.<br />
Un dottore sui 60 anni ci ha accolto molto cordiale offrendoci il caffè e mi ha preparato la cartella clinica chiedendomi mille informazioni. Io credevo mi guardasse le vene e basta, così non ho portato tutto il mio malloppo di esami. Per fortuna avevo nella borsa la cartellina della gravidanza che il ginger mi ha preparato dicendomi che dovevo sempre averla nel caso fossi in giro e non mi sentissi bene. Dopo un colloquio iniziamo l'esame. Diciamo che io mi aspettavo una visita di una mezz'oretta e via, per le 21 credevo di essere a casa.... illusa. Il medico inizia a guardare vena per vena, ogni millimetro dall'inizio della gamba fino ai piedi. Si soffermava minuti infiniti su ciascun livido, iniziavano a venirmi i crampi. Alle 21,30 chiama marito, chiedendo come fosse andata la visita. Mia madre gli risponde che mi sta ancora visitando. Alle 22 marito richiama e chiede a mia mamma di passarmi il telefono: "amore io ho guardato su internet, questo esame dura 20 minuti. Sei dentro da un'ora e mezza. Dimmi la verità, è qualcosa di grave? Devo preoccuparmi?". In realtà no, il medico era solo molto solerte e molto appassionato al suo lavoro a quanto pare, ma non potevo dirlo davanti a lui che mi stavo rompendo le scatole e avevo voglia di scappare. I lividi sono tutti superficiali, nessun segno di trombi o flebite per fortuna. Ma si vede ritenzione idrica, insufficienza venosa e gonfiore a livello caviglie/polpaccio. Quindi calze contenitive 140 denari per tutta la gravidanza.<br />
Dopodichè il medico mi dice che lui è incantato dai feti, da come il sistema circolatorio e cardiaco si forma dal nulla in modo così perfetto, e con un po' di incertezza mi chiede se vogliamo vedere il bambino. Mia mamma è balzata in piedi come una lince e si è fiondata vicino al monitor. E così abbiamo visto piccino, con i suoi 156 battiti cardiaci al minuto, che dormiva beato e muoveva nel sonno le manine e i piedini. Dopo un po', si vede disturbato da noi, si è girato su un fianco. Che emozione unica e inaspettata. Per concludere il medico ha voluto controllarmi anche stomaco, intestino, reni e milza, non doveva essere solo un'ecodoppler agli arti inferiori? Ahahahaha! Alle 23, dopo 2 ore e mezza di visita oO, siamo usciti dallo studio pagando solo 70 euro con il medico che ci ringraziava, si veramente ci ringraziava, per essere andati da lui. E ho potuto sentire finalmente il marito terrorizzato che si è calmato non appena gli ho detto di aver visto il cucciolo e che stavamo entrambi benissimo. Povero!!!<br />
Ho già comprato le calze e le ho trovato autoreggenti. L'idea di prendere quelle da gravidanza e di avere a luglio/agosto una roba che stringe fino in cima alla pancia non mi ispirava proprio. Poi soggetta come sono so già che avrei avuto la cistite un giorno si e l'altro anche.<br />
Ho scritto tutto al ginger e mi ha risposto che per ora iniziamo così. Come iniziamo??? Cos'altro ha in mente? Una corazza fino a sopra la testa??? HELP!<br />
Eeeeeee... ho fatto il primo acquisto per il pupo. Indovinate? Pannolini lavabili. Ho pensato che voglio almeno provarci, perchè essendo già io molto intollerante e sensibile agli assorbenti non mi piace l'idea di lasciargli addosso il pannolino usa e getta notte e giorno. Mi sto facendo una cultura esagerata, sono rimasta sconvolta dal mondo che c'è dietro. Mille tipi diversi, di diverso prezzo. E una volta entrata in questo mondo è peggio di una droga. Ce ne sono di così belliiiiiiiii <3. Così ne ho ordinati 8 da una ragazza che li svendeva a poco di una buona marca. Dovrebbero arrivare domani.<br />
Sabato sono anche andata da mia nonna e sono andata a prendere le misure della culletta che è stata di mia sorella, mia, dei miei cugini, dei miei nipoti e che userò per il pupo. Un'emozione unica immaginare quel piccolo lettino nella nostra camera con dentro il nostro angelo.<br />
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<br />Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-88002162789288461092015-03-10T16:21:00.001+01:002015-03-10T16:21:04.418+01:00Forse forse.... una bimba?Oggi siamo a 16+3! Il tempo vola velocissimo senza che me ne renda conto e tra una settimana entrerò nel 5° mese. La gioia che provo dentro è indescrivibile.<br />
Venerdì ho fatto la seconda visita endocrinologica. Io speravo fosse anche l'ultima, dopo avermi aumentato la pastiglia i valori della tiroide sono tornati nella norma. Invece pare che dovrò restare sotto controllo per tutta la gravidanza. Tra gli ormoni, l'aumento di peso e l'aumento di sangue il valore del tsh tende a salire e va monitorato di frequente. E quindi nuovamente aumentato il dosaggio e nuovo appuntamento tra un paio di mesi.<br />
Ieri invece era fissata finalmente l'eco. Come al solito i giorni precedenti mi è venuta un po' d'ansia, il terrore che durante l'eco il mio fagiolino non ci fosse più e tutto finisse. Ultimamente lo sentivo anche molto meno e questo mi preoccupava non poco. Un paio d'ore prima della visita mi è preso il panico e mi è balenato per la testa di non presentarmi all'appuntamento. Poi mi sono arrivati 2 calcettini in pancia belli decisi da qualcuno che si stava innervosendo e mi voleva sgridare :) e mi sono un po' calmata. Ma il nostro duro percorso resta nel sangue, sempre, e la paura che tutto finisca in un secondo è sempre in agguato e ogni tanto viene a bussare.<br />
Mezz'oretta prima della visita ho mangiato un po' di cioccolato. Avevo letto che con gli zuccheri i bimbi si muovono di più, così ho giocato questa carta sperando così di riuscire ad intravvedere il sesso durante la visita. Il ginger è stato rassicurante e gentile come sempre. Ha guardato gli ultimi esami e mi ha chiesto se fosse tutto a posto. Gli ho così detto che ultimamente credo di avere dei problemi di circolazione alle gambe perchè ho sempre prurito. Ed in più domenica ho provato un bruciore forte e subito dopo sul polpaccio mi è comparso un livido lungo e sottile che ora è quasi nero. Lui si è un po' rabbuiato e ha voluto che gli mostrassi la gamba. Mi ha detto di aver paura di un trombo. Per fortuna si è trattato solo di una venuzza che si è rotta, ma appena dovesse ricapitarmi lo dovrò avvisare subito ed in caso mi farà fare l'ecodoppler alle vene per valutare una terapia adeguata. Purtroppo queste cose non sono rare in gravidanza e si può far ben poco. L'unico consiglio che mi ha dato è di camminare molto.<br />
Dopodichè è arrivato il momento della visita. Il bimbo non stava fermo un secondo ed è cresciuto molto. Ora è lungo dalla testa al sederino 11 cm. Il ginger ha detto che nelle misure è addirittura più avanti di qualche giorno. E' tutto perfetto, ogni organo al posto giusto, e anche dal bitest il rischio di malattie genetiche è di 1:20.000. Il ginger era stupito di quanto si muovesse e dei calci che mi tirava e mi ha detto con certezza che i colpettini che percepisco non possono essere altro che lui visto quanto è agitato. Entro 2 settimane secondo lui sentirò proprio i calci. Forse ho esagerato col cioccolato :-p . Ad un certo punto il bimbo aveva la mano alzata e si vedevano chiaramente tutte le ditina, sembrava volesse salutarci. Ma il ginger non ha fatto in tempo a dirci "guardate come si vede bene il pollic..." che il piccolo se l'è infilato in bocca. Io e marito siamo scoppiati a ridere, quanta tenerezza. Poi è stato il momento di guardare tra le gambine. E... non ci sono tracce di pisellini. A questa settimana c'è ancora margine d'errore ma secondo lui è femmina. Forse forse arriverà Aurora. Per me non è stata una novità, io me lo sentivo proprio e marito ormai si era convinto anche lui perchè mi conosce e le mie sensazioni, soprattutto i miei sogni, raramente sbagliato. Avremo la conferma tra 4 settimane alla morfologica, per ora restiamo in sospeso. Prima di andare mi ha preparato anche tutta la cartelletta della gravidanza e visto che non sono un caso a rischio di diabete mi evito pure la curva glicemica. Ora stiamo in attesa per altre 4 settimane prima di rivedere il nostro piccolo angelo.Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-30233388394967554772015-02-12T15:47:00.000+01:002015-02-12T15:47:04.476+01:00Chiedimi se sono felice....Il cuore mi scoppia di gioia, ormai il primo trimestre è finito e domenica entrerò nel quarto mese. Sospirone di sollievo.<br />
Lunedì ho avuto la famosa traslucenza e il bitest. Sono andata in studio con tanta paura. Una settimana prima una cara amica, di qualche giorno più indietro di me, ha perso il suo cucciolo e questo mi ha devastata. La tranquillità e la sicurezza che avevo dalla decima settimana è scemata in un secondo e mi ha preso il panico. Poi il fatto che i sintomi, come di norma, hanno iniziato a sparire non mi aiutava per nulla. A questo aggiungiamoci che a questa visita non ci sarebbe stato il mio superginger che mi mette tranquillità solo a guardarlo. Ho passato una settimana a sognare finti ginecologi cattivi. Comunque con marito ci siamo avviati alla visita arrivando mezz'ora prima. E il ginecologo aveva mezz'ora di ritardo perchè trattenuto in sala operatoria. Un'ora di attesa infinita. Finalmente ci chiamano ed entriamo da questo ginecologo burbero e anche un po' antipatico. Con il superginger siamo abituati troppo bene mi sa. Mi ha fatto compilare un foglio con i miei dati anagrafici, ha voluto guardare l'eco del ginger e poi mi ha fatta sdraiare sul lettino. Prima eco esterna con le mutande e i pantaloni addosso yeah. Ho cercato marito con gli occhi e gli ho fatto segno che doveva venire vicino a me, avevo bisogno di lui, avevo paura. E insieme abbiamo visto il profilo perfetto e dettagliato del nostro bimbo comparire sul monitor. "Il battito c'è" e tutta la paura è svanita, lasciando solo gioia. Il piccolo dormiva come un ghiro e per farlo muovere il ginecologo burbero mi ha frullato la pancia più e più volte facendomi pure un po' male. Alla fine il cucciolo incavolato ha alzato un pugnetto minaccioso come a dire VA CHE TE LE DO' SE NON LA PIANTI! Io e marito siamo scoppiati a ridere a crepapelle e il ginecologo mi ha sgridata perchè dovevo stare immobile. Ma che palleeeeee! Poi il bimbo ha tirato fuori la linguetta, ha già un bel caratterino, pura gioia. Ho guardato e riguardato il suo profilo e sono sicura che sia identico a marito, proprio spiccicato. Sono sempre più convinta che sia <b><i>Aurora</i></b>, una bimba. Marito invece è convinto che sia un lui, <b><i>Diego</i></b>. Vedremo chi la spunta. Il ginecologo non si è sbilanciato, ha detto che è presto e non si può vedere. Ma se alle mie amiche alla tn hanno già dato una percentuale sul sesso mentre lui non ha nemmeno provato a guardare, che antipatico! :-p<br />
Vabbè verso la 16esima dovrò tornare dal ginger e dovrebbe vedersi, pazientiamo.<br />
Il ginecologo ha controllato tutti gli organi e preso le misure. E il nostro fagiolino è perfetto. 169 battiti del cuoricino al minuto, 5,9 cm da testa a culetto. Rischio di problemi basso, traslucenza 1,5 cm. Io e marito continuavamo a guardare lo schermo e a guardarci negli occhi con un sorriso da ebeti, fieri di quel nostro piccolo e perfetto miracolo. Dalle misure la dpp è confermata per il 22 agosto, come da calcoli miei e da misure del ginger prese nella scorsa eco. Prima di uscire mi hanno fatto anche il prelievo per il bitest e mi daranno i risultati domani, ma secondo il ginecologo confermeranno solo il rischio basso della traslucenza. Ci hanno dato anche un dvd con tutta l'ecografia, e marito l'ha registrata anche sul cellulare per riguardarsela quando vuole.<br />
Io e marito volavamo. Marito era talmente felice che ha ceduto il suo pranzo ad uno straniero che chiedeva soldi al semaforo e che lo ha benedetto per mezz'ora con gli occhi lucidi e la bocca piena. Non lo riconosco più! ahahahah che fine ha fatto il mio burbero marito?<br />
Il pomeriggio sono tornata a lavoro e mi sono avviata nell'ufficio del capo per dargli la notizia. Io e il piccoletto possiamo finalmente uscire allo scoperto. Il capo è sbiancato un po' e mi ha baciata un po' rigido. Poi gli ho raccontato del nostro percorso, dei 4 anni, degli interventi, degli esami, della sicurezza ormai di non poter avere figli naturalmente, degli aborti. Gli ho detto che mi dispiaceva per il periodo non buono in ufficio ma non avevo alcuna possibilità di scegliere il momento giusto, ci è già stato concesso un miracolo. Gli sono venuti gli occhi lucidi, mi ha detto che c'è passato pure lui con sua moglie, ma già lo immaginavo. Commosso mi ha abbracciata forte, non me l'aspettavo perchè è un po' orso. Quando è arrivato l'altro capo sono andata a dirlo anche a lui, ma ci aveva già pensato il primo capo ad avvisarlo. Anche lui era contento con un sorriso a mille denti e ci ha fatto le congratulazioni dicendomi che l'altro gli aveva detto di tutto quello che abbiamo passato ed era davvero molto felice per noi. Tutta la mia paura che la prendessero male è evaporata. Poi ho avvisato i colleghi ed è partito il putiferio. Urla di giubilo e tanta commozione da parte di tutti che un po' sapevano dei miei problemi. Mi sono sentita tanto amata.<br />
Ora non devo più nascondere il mio puntino, anche perchè è diventato sempre più difficile, la pancia è letteralmente esplosa.<br />
Ho fatto anche il primo acquisto da appanzata! Ho comprato un paio di reggiseni premaman, morbidi e senza ferretti, che vanno bene anche per l'allattamento. Era ora, mi sembra di essere tornata a respirare. E la commessa mi ha fatto la tessera della mamma con uno sconto del 10% su tutte le cose premaman e dei neonati.<br />
Ancora fatico a credere che tutto questo stia capitando davvero a noi, mi sembra di vivere in un sogno.Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-8163962784254379372015-01-20T17:48:00.004+01:002015-01-20T17:48:45.749+01:009+3 settimane d'amoreLo so, sono vergognosa. Passo sempre più di rado, ma a lavoro è un casino e la sera crollo dalla stanchezza.<br />
Queste settimane sembrano non passare mai, eterne, infinite, ma poi guardi il numerino e ti rendi conto che sei entrata già nel terzo mese e quasi non te ne sei accorta.<br />
La settimana scorsa lo abbiamo visto per la prima volta. Il mio mitico ginger mi ha trovato un posto prima, non stava più nella pelle nemmeno lui. Siamo entrati nello studio e ci ha accolti con un largo sorriso: cosa mi avete combinato!<br />
All'inizio mi ha chiesto 2 informazioni sbrigative: come mi sentivo, che farmaci prendevo, se avevo nausee, se vomitavo, la data dell'ultimo ciclo. Eeeh ma io non vedo il ciclo dal 15 di ottobre, anche se so di aver ovulato solo il 29 di novembre. Non era molto convinto e sul foglio mi ha scritto che risultavo di 13 settimane. Ha detto che prima mi visitava e poi mi spiegava tutto, per scaramanzia. Dovevamo controllare che fosse in utero in primis, e che il cuoricino battesse. Marito stava silenziosissimo sulla sedia, senza spiccicare parola. Il ginger mi ha detto di non preoccuparmi se all'inizio non vedevo nulla, che prima doveva trovarlo. Fissavo quel monitor senza nemmeno chiudere le palpebre, con la testa totalmente vuota. Ed eccolo subito lì, un minuscolo polly pocket con la testona, il corpicino, le braccina che iniziavano a spuntare. "Eccolo, è in utero". Ma io trattenevo il respiro, non sapevo come dovesse essere a questo periodo ma mi sembrava immobile e non sapevo se c'era battito. "Lo vedi quel leggero movimento sul petto? Già dall'eco si vede chiaramente il cuoricino che batte". E il sorriso è esploso sul mio viso. Pensavo che avrei pianto, invece sono rimasta con lo sguardo ebete mentre il ginger mi faceva sentire il battito e prendeva le misure. E ogni tanto guardavo mm che fissava il monitor con gli occhi fissi e lucidi. E' lì, c'è davvero. Il nostro piccolo amore tanto cercato. Il ginger mi dice che ora tentiamo di datarlo in base alle misure:<br />
- Ginger sono di 8+3.<br />
- Si, si ora vediamo<br />
- Sono sicura abbiamo avuto un unico rapporto<br />
- si ma ora vediamo. Il terminale dice... 8+3! Ma sei più precisa di un computer<br />
ahahahaha! Poi mi sono rivestita e ci ha spiegato tutto. Avevo paura facesse il terrorista invece nulla. Mi ha detto di fare la vita di sempre, viaggiare, tutto ciò che mi sento. Le uniche accortezze sono di non prendere farmaci senza consultarlo perchè possono danneggiarlo e non prendere colpi alla pancia. Questi sono gli unici 2 modi in cui potrei fargli del male, per il resto la natura deve fare il suo corso. Ma lui è positivissimo, tutto fa pensare che la gravidanza andrà avanti, il cucciolo è perfettamente in linea con quando penso di aver ovulato, le beta sono più che buone, non ho perdite, non ho dolori. Mi ha fissato l'ultrascreening per il 9 febbraio, e devo dire che sembra looontanissimo, ma io dò fiducia al mio piccoletto. Lui mi fa sentire in ogni modo di esserci. Da qualche giorno le nausee sono state sostituite da un bruciore di stomaco tremendo, la pancia è già enorme! Mi hanno già chiesto se son sicura che non siano 2. Ho già preso 2 kg!!!! HELP! Il seno è gonfissimo e a breve dovrò procurarmi dei reggiseni appositi. La sera crollo dal sonno. Marito è in brodo di giuggiole. Non mi tocca la pancia, secondo me ha paura, se mi tocco la pancia io mi dice che lo schiaccio. Ma mi riempie di attenzioni, non lascia che mi affatichi, controlla quello che mangio, pretende che ogni mattina gli mandi un sms quando arrivo a lavoro a causa di 3 mezzi svenimenti, mi fa le foto alla pancia e le manda alla sua famiglia che vive lontana, ogni volta che ho un minimo doloretto corre su internet a leggerne le cause, sta già pensando in quale nido mandarlo ahahah, vuole imbiancare tutta casa prima che arrivi... e si vede lontano km quanto sia felice. Dopo l'eco abbiamo iniziato a dirlo agli zii e una zia ha detto che aveva intuito qualcosa perchè marito era troppo sorridente. Sono tutti felicissimi, aspettavano questa notizia in silenzio tutti.<br />
Ora attendiamo il 9, poi lo diremo anche a lavoro, anche se viste le mie dimensioni attuali credo che ci stiano già arrivando, o comunque ci arriveranno prima di sto passo :/<br />
Ma alla fine chissene, amore mio cresci bene <3Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-85948671418993439282015-01-04T10:44:00.000+01:002015-01-04T10:44:04.425+01:007 settimane di te...Eccomi qui a vivere dentro un sogno e non capirci più nulla. Fatico a credere che tutto questo stia capitando veramente a noi. A volte è come se me ne dimenticassi che lui c'e, era un desiderio talmente lontano che sembra impossibile...<br />
Ero rimasta ai test positivi. 2 giorni dopo, a 4+6, sono andata a fare le beta. L'infermiera mi ha chiesto se ero già in ritardo. Le ho detto di si e dei 2 test positivi e della lunga ricerca. Allora si è illuminata e mi ha detto: dai che arriva Gesu bambino. Poi ho chiamato il centro per disdire l'appuntamento che avevo dopo le feste, magari sarebbe servito a qualcuno. L'impiegata era emozionatissima, continuava a ripetermi che era stupendo, meraviglioso, e mi ha riempito di informazioni confuse di cui ho capito poco, era in tilt :-). Il giorno del ritiro sono rimasta un bel po' in macchina a contemplare quel foglio con scritto 856,72. Era vero, era verissimo, sono incinta. Con il cuore a mille sono andata in libreria e ho comprato a marito il libro per natale "sarò padre". Poi ho scritto al superginger. Lui mi ha risposto che erano basse perche' era l'inizio, quindi andavano bene e mi ha consigliato di rifarle dopo qualche giorno. Quel basse però mi ha fatto venire paura e 4 giorni dopo ero di nuovo a fare il prelievo. Avevo fatto i miei calcoli, avrebbero dovuto essere intorno ai 3000, ma sul foglio c'era scritto 5500! Tutto ha iniziato ad essere concreto. E sono iniziati i bruciori di stomaco prima, le nausee poi... La pancia gonfia che ormai e' evidentissima, pantaloni aboliti subito, i reggiseni che stringono e non ci sto più, le notti insonni, la stanchezza, i crampetti all'utero soprattutto lì, a destra, dove sono sicura ci sia lui. O lei chissà, io sono convinta sia una lei, l'ho già sognata 2 volte. E poi la vigilia di natale vedere l'emozione negli occhi dei miei genitori alla notizia, delle mie migliori amiche e di mia sorella. Sentirmi ripiena di attenzioni e dolcezze. Lunedì l'annuncio anche ai suoceri, mia cognata che urlava di gioia, mio suocero commosso, mia suocera che non si scompone mai ma che mi ha abbracciata forte e mi ha coccolata più del solito, il ragazzo di mia cognata che già sta pensando a farmi i bavetti personalizzati. E poi la nonna di marito che quasi si sente male, la dobbiamo far sedere e tremando ci dice che ora che il suo desiderio si avverato può anche morire. I malesseri non mancano, venerdì sono anche svenuta, ma il mio cuore scoppia così tanto di gioia che nulla conta, le nausee mi rendono felice, le notti insonni non sono poi così pesanti, perche' lui c'e, lui c'e e null'altro conta più ormai.Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-29634959749275554652014-12-18T11:14:00.003+01:002014-12-18T11:14:50.389+01:00Sei il nostro miracolo di natale<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Non so proprio da dove partire...</span><br style="color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Forse dal fatto che ieri era il compleanno del mio nonnino.</span><br style="color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">O da 20 giorni fa, quando tra lo spermiogramma di marito e la scoperta della mia infezione, vedendo muco eggs abbiamo piazzato un unico compitino tanto per, sapendo che era impossibile.</span><br style="color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">O da 5 giorni fa, quando nonostante i dolori da ciclo insistente non partiva nulla, e la tb restava alta. E avevo male al seno e tanta tanta stanchezza, ma la notte non riuscivo a dormire mai.</span><br style="color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">O da ieri mattina alle 2 quando ho aperto gli occhi, ho svegliato marito e gli ho detto: credo di essere incinta. Lui è rimasto spiazzato e non ha dormito più, perchè io non lo avevo mai detto, in 4 anni non l'ho mai detto.</span><br style="color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">E così ieri sera è arrivato a casa con un test classico a 2 linee e un cb digitale: perchè non l'hai mai detto che ti sentivi incinta.</span><br style="color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">E io non ho resistito, perchè era il compleanno del mio nonnino, perchè i sintomi erano troppi, la tb alta e i giorni di ritardo erano consistenti, dell'ovulazione ero sicura. Avevo fatto pipì da nemmeno un'ora ma mi scappava di nuovo, ieri sarò andata in bagno 10 volte. E l'ho fatto, ho fatto pipì in un bicchierino e ho immerso il test, sapendo che avrei rischiato un negativo facendolo la sera senza aver trattenuto la pipì. E ho tenuto il test in mano fissandolo tutto il tempo per la prima volta, di solito lo sbattevo su un mobile e</span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"> me ne andavo in un'altra stanza. L'ho tenuto in mano e la prima linea di controllo è comparsa, ma io guardavo l'altra casellina... dove in meno di un minuto compariva una piccola linea, che nel tempo diventava più dettagliata. Sono corsa in sala con il mento tremante, il test in mano, dicendo a marito: abbiamo un problema, mi sa che per capodanno non ci muoviamo da qui. E a quel duro di marito sono venuti i lucciconi agli occhi, e mi ha detto di non piangere sennò piangeva anche lui.</span><br style="color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Volevo fare il cb digitale subito, ma marito voleva aspettare la mattina. Siamo andati a letto ma a mezzanotte continuavo a rigirarmi, pensando che comunque la linea non era tanto scura con un ritardo di 5 giorni. Mi scappava la pipì e così sono andata in bagno e l'ho fatto. Per la seconda volta mi sono trovata a fissare un test, sta volta una clessidra però che girava e girava. Fino a che è comparsa la scritta più bella del mondo: incinta. Ma a me non bastava. Speravo non comparisse un 1-2 ma un valore più alto, altrimenti sarei rimasta con la paura. E quando è comparso un 2-3 settimane il cuore mi è saltato in gola. Sono andata in camera urlando 2-3, 2-3, significa che sono alte!!! E lui che era un po' dormiente mi ha risposto che era meglio se usciva 3-4. Ma non esiste il 3-4!!! E poi sarei a metà della seconda quindi è giusto!!! </span><img alt=":lol:" src="http://www.matrimonio.it/forum/images/smilies/icon_lol.gif" style="border: 0px; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" title="Laughing" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"> </span><img alt=":lol:" src="http://www.matrimonio.it/forum/images/smilies/icon_lol.gif" style="border: 0px; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" title="Laughing" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"> </span><img alt=":lol:" src="http://www.matrimonio.it/forum/images/smilies/icon_lol.gif" style="border: 0px; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" title="Laughing" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"> </span><br style="color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">E così finalmente siamo andati a dormire, se così si può dire </span><img alt=":roll:" src="http://www.matrimonio.it/forum/images/smilies/icon_rolleyes.gif" style="border: 0px; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" title="Rolling Eyes" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'century gothic', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"> , abbracciati, con le mani intrecciate sul mio pancino dove dopo quasi 4 anni c'è finalmente una vita che cresce.</span>Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-61280888766622889782014-12-01T12:28:00.003+01:002014-12-01T12:28:49.132+01:00Nuovo centro, nuovi esami, nuova avventura!Mea culpa, arrivo con molti giorni di ritardo nel raccontare le ultime notizie. Sono molte, perdonatemi.<br />
Venerdì 14 novembre ho finalmente avuto il primo consulto tanto atteso nel nuovo centro. Mi sono trovata davanti 2 giovanissime dottoresse, che hanno voluto vedere e segnare tutti i duemila esami fatti in questi 3 anni e mezzo. Inutile dire che siamo state assieme quasi un'ora e mezza. Alla fin della fiera le dottoresse iniziano a scrivermi nuove ricette: antinfettivi, un esame genetico che all'altro centro si erano dimenticati di farmi fare -.-', eco mammaria, pap test e tamponi e per concludere spermiogramma con capacitazione per marito, che son 2 anni che non si controlla.<br />
Appena avrò tutto dovrò chiamare e prenotare una nuova visita. Ora però sono "dentro" e non dovrò attendere mesi ovviamente. Ho un numero special per prenotare le visite nell'immediato e parlare con le dottoresse. Mi sento una VIP! Finita tutta la tiritera di scartoffie mi dicono che dai valori decideranno se sia più auspicabile tentare con altre IUI... ALT! Credo di aver cambiato colore. Ho spiegato loro che il mitico Ginger mi ha sconsigliato di fare altre IUI con il rischio dell'iperplasia, ma che dovrei essere già in lista per febbraio per un inseminazione in vitro. Le dottoresse si guardano dubbiose e vanno a verificare. "Si signora ha ragione, è segnata per febbraio". Non so se l'ho detto ma io adoro il mitico Ginger! Comunque mi dicono di fare tutte le analisi e tornare lì. In base a queste, se il seminale lo consentirà, starà a noi decidere se nei 2 mesi di attesa, a dicembre e a gennaio, fare 2 tentativi di iui oppure se prendere la pillola fino a febbraio. Perchè il rischio di recidive per l'iperplasia c'è ed è alto, ma per loro è molto più sicura una iui con un dosaggio ormonale basso e i miei valori costantemente tenuti sotto controllo piuttosto che lasciare le mie ovaie a fare il bello ed il cattivo tempo. Sono uscita da lì frastornata e piena di dubbi. Non mi aspettavo una proposta del genere. Da una parte il pensiero di mettermi subito in pista mi alletta moltissimo, dopo 1 anno e mezzo fermi tra farmaci ed esami, dall'altra il terrore di una recidiva mi inchioda a terra. E se l'iperplasia torna e non arrivo nemmeno alla fivet?<br />
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Parlo con marito e concordiamo di rimandare la decisione dopo il ritiro degli esami. Se il seminale sarà peggiorato non prenderemo nemmeno in considerazione le IUI, altrimenti vedremo. Siamo quindi partiti con la corsa agli esami. Come si sa gli ospedali italiani per determinate cose hanno code interminabili. Per un'eco mammaria mi avevano prospettato 6 mesi, seeeeee come no! Quindi ho iniziato la ricerca disperata di centri convenzionati con liste d'attesa decenti.... e proprio per voler esagerare che facessero esami il sabato o al di fuori dell'orario di lavoro. Impresa quasi impossibile! Questo può spiegarvi la mia assenza ultimamente. Il giorno dopo il consulto eravamo già a fare antinfettivi e genetici. Ho parlato con un genetista molto simpatico che mi ha spiegato il perchè ed il per come si fanno queste indagini, le percentuali in Italia di queste patologie etc. Siamo usciti dal centro molto soddisfatti e con il portafoglio non eccessivamente alleggerito.<br />
Ma questa è stata la parte facile! Ho iniziato a cercare disperatamente un centro che facesse queste benedette eco mammarie. Al quarto tentativo ho trovato un centro che le faceva in convenzione il sabato, e mi hanno dato appuntamento dopo 15 giorni. Mi sono sentita una super-eroina! Olè!!!! La visita sarà questo 6 dicembre. Dopodichè mi sono concentrata su tamponi e pap test, fissati il 22 ed il 29 novembre, entrambi di sabato. E per concludere lo spermio di marito. Qui ero convinta di dovergli far prendere necessariamente un permesso, ed invece ho trovato un posto miiittico che lo faceva in pausa pranzo. Fissato il 27 novembre.<br />
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Sottisfattissima con tutti i sabati impegnati però ho iniziato ad agitarmi per un ritardo. Dal 15 ottobre siamo arrivati al 20 novembre senza rosse, solo dolori da ciclo e perdite trasparenti. Totalmente disillusa ho fatto un test, negativo. Ma dopo i dieci minuti stabiliti è uscita la seconda linea. Ennò sta volta non mi freghi, non ci credo, sarà fallato. Dopo 2 giorni l'ho rifatto ed infatti era negativo. Secondo me non ho proprio ovulato. Leggendo qui e là ho scoperto che alcuni test, per rilevare sempre più in anticipo un positivo, dosano anche lh in minima parte. Peccato che io con le mie ovaie ho sempre lh presente, spiegato l'arcano. Quindi dopo 2 anni di regolarità ricominciano i ritardi ed ho paura per l'iperplasia.<br />
Sento subito il superginger. Mi dice che non devo rischiare con le iui, ma di farmi mettere sotto pillola fino a febbraio e poi tentare con la fivet. Questi ritardi nella mia situazione sono pericolosi. Mi ha risolto anche il pensiero della scelta. Niente IUI per noi<br />
Ho iniziato con doppia bustina al giorno di inofolic sperando di svegliare le ovaie.<br />
Intanto però al ritiro dei tamponi ho capito anche il perchè dei dolori e delle perdite, e forse del ritardo. Ho una brutta infezione. Mi tocca antibiotico uff.<br />
Ora sentirò il centro e spiegherò la situazione.<br />
Intanto siamo arrivati a dicembre, febbraio arriviamoooooo<br />
<br />Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-8235200606036853552014-11-11T12:57:00.001+01:002014-11-11T12:57:47.888+01:00La mia caccia al tesoro!E' passata già una settimana dal mio compleanno. E' stato un giorno speciale. Marito mi ha sorpresa davvero tanto. Mi aveva già preso il regalo, sotto mia richiesta, quindi non mi aspettavo nulla.<br />
Invece mi ha svegliato con un bacio e un bigliettino. Mi aveva organizzato una stupenda caccia al tesoro. Un matto da legare! Il primo bigliettino era sotto il mio cuscino, messo lì dalla sera prima. Poi il secondo nella buca delle lettere ed il terzo nel portaombrelli. Mi sono trovata davanti un codice crittografato, avete capito bene! L'ho risolto e poi c'è stato un indovinello. Dopodichè una missione da compiere: chiedere per pranzo al bar orstriche aragoste e champagne cinesi. Ahahahah piegata in due dal ridere l'ho fatto mentre il cameriere mi guardava come se fossi pazza. Poi ho risolto un cruciverba che mi dava il successivo indizio. Il quinto bigliettino si trovava sotto lo zerbino del mio ufficio. Questa è stata la cosa che mi ha allucinata di più: cioè è arrivato sulla porta del mio ufficio! Senza parole... Per avere il suggerimento dopo ho dovuto scrivere a mia cognata e il bigliettino lo aveva il mio cane, nel collarino. E' stato tutto il giorno con indosso il mio indizio!<br />
Dopodichè è stato un susseguirsi di indovinelli, quiz, puzzle, e codici criptati per tutta casa, tra i miei libri, negli armadi della cucina, sui ripiani della sala, nei cassetti dei calzini, in cameretta....<br />
La conclusione? siete curiose? XD<br />
Mi porterà in tre parchi divertimenti di cui non ero a conoscenza: uno zoo safari, una montagna russa che parte da una monte ed arriva fino in fondo ed un park adventure in mezzo al bosco dove faranno arrampicare sugli alberi, fare pareti attrezzate e cose così. Una figata pazzesca! Io adoro queste cose e lui mi conosce bene. Ma la cosa che ho apprezzato di più è stato tutto il contorno che ha organizzato e che mi ha divertita come una matta, e ha divertito anche tutte le persone intorno a me. Mi ha fatta sentire davvero speciale...Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-89602603515916713172014-11-03T14:30:00.000+01:002014-11-03T14:30:33.877+01:00Benvenuto novembre!Il nostro mese preferito è arrivato, e come tutti gli anni mi ha portato una scia di allegria. Questo è il mese delle feste per noi, dei nostri compleanni e delle belle sorprese. Perchè sì, da quando ci conosciamo ogni anno novembre ci ha riservato belle notizie. Proprio ieri mattina dicevo a mm: chissà che regalo ci arriverà quest'anno a novembre? E nemmeno a farlo apposta...<br />
Il pomeriggio abbiamo tentato la fortuna con la pesata della zucca nella fiera del mio paese. Praticamente bisognava tentare di indovinare il peso e la sera premiavano chi ci era andato più vicino. Mm ha tentato di indovinare, ma poi ce ne siamo andati a casa senza pensare di poter aver vinto. Alla fiera erano presenti centinaia di persone. La sera ci chiamano XD abbiamo vinto una zuccona da 36 kg e un cesto di roba da mangiare ahahaahha. Abbiamo passato la serata a ridere! Che ce ne facciamo di 36 kg di zucca!<br />
Mercoledì sarà il mio compleanno e mm mi porterà a cena fuori. E ho già ricevuto tanti bei regali. Cerco di non pensare ai 29 anni che iniziano a pesare, per me che ho iniziato la ricerca a 25. Per noi ricercatrici ogni festività e ogni ricorrenza ci fa rendere solo più conto del tempo che passa inesorabile, mentre noi restiamo inchiodate al suolo in una vita che non è come la vorremmo. Ma quest'anno ho solo voglia di festeggiare ed essere felice. Niente pensieri tristi, niente pensieri negativi. Sto raggiungendo un equilibrio finalmente. Giovedì ci raggiungeranno anche mia suocera e mia cognata. Dovevano essere qui per farmi assistenza per l'intervento e invece la vita ha deciso diversamente. Faremo una bella festa!<br />
Tra poco c'è pure il primo colloquio al centro. Ormai ci siamo, la prossima settimana è già qui. Un nuovo inizio ci attende, e iniziarlo a novembre è proprio un OTTIMO inizio. Ero un po' in pensiero perchè al colloquio sarei arrivata con il ciclo e pensavo di doverlo rimandare. E invece anche sta volta le cose sono girate dalla mia parte. Non sono stata regolare come al solito e non ho ancora ovulato, quindi potrò fare la visita senza pensieri. Ogni tanto si affaccia il pensiero di: e se fosse questo il mese giusto? Mm si è messo d'impegno sto mese, è il primo mese in cui sappiamo ufficialmente della mia guarigione e lui mi dimostra in ogni istante quanto desidera questo bambino con tutto sè stesso. Il problema è che nel mio cuore la speranza ha lasciato il posto ad una muta rassegnazione. Continuo la ricerca perchè non si sa mai, ma dentro di me ho smesso di sperare in una buona notizia da molto molto tempo. E forse è un bene perchè non soffro più come all'inizio in cui ogni pancia mi creava un tuffo al cuore. Ora la mia speranza è nella pma, e ogni giorno che passa mi avvicina sempre più a quel febbraio in cui spero tanto. Perchè, manco a dirlo, se a febbraio andasse bene l'anno prossimo a novembre avremo il regalo più bello.<br />
<br />Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-58858311978882622942014-10-14T12:41:00.002+02:002014-10-14T12:41:23.848+02:00Addio iperplasiaLo vorrei urlare al mondo, l'iperplasia non c'è più, non c'è più davvero. In questi giorni io e mm non facciamo che ridere e scherzare felici, ogni giorno è una festa. Dobbiamo festeggiare questa gioia, questo piccolo miracolo, dopo aver lottato per 1 anno e mezzo contro quell'orribile cosa ora non esiste più. E il fatto che oggi, alla vigilia del ciclo mi ritrovo con tutti i dolori ma la mutanda linda che più linda non si può è la prova del 9! In questi 3 anni e mezzo non era mai capitato che il ciclo arrivasse senza spotting, non era mai capitato che non avessi nemmeno una perdita di sangue. Anche prima dei 2 test positivi avevo sempre e comunque le perdite, il mio odiato ospite.<br />
Sono guarita!!!!!!!!Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1591882648231479683.post-44403622108278148222014-10-08T17:06:00.002+02:002014-10-09T08:50:17.345+02:00Giorno speciale...Oggi è una giornata speciale! Volevo aspettare a scriverlo ma ho appena letto di una blogger come me che seguo da tanto, con il suo test positivo in mano e ho una tale emozione dentro, una tale gioia...<br />
E mi è venuta una gran voglia di scrivere anche qui. Perchè anche a me oggi è capitato qualcosa di bello.<br />
Ero già preparata all'intervento, avevo avvisato tutti dell'ablazione. Tutti erano preoccupati per me, mia suocera ha deciso anche di raggiungerci e ha preso i biglietti. Io psicologicamente ero già pronta e proiettata su quello che avrei dovuto affrontare. Nemmeno ci pensavo più al risultato della biopsia che avrebbe confermato l'iperplasia. Il gine era sicurissimo che l'iperplasia era ancora là, si vedeva dall'eco. Mi sono pure confusa il giorno del ritiro talmente consideravo la cosa superflua. Ogni tanto pensavo a quanto fosse strano che sto mese il solito spotting non si era ancora presentato. Ma più di tanto non mi ponevo la questione, l'iperplasia c'è ed è un dato di fatto, perdite o no.<br />
Oggi in pausa pranzo vado al ritiro faccio la coda e prendo il referto. Apro la busta con una strana sensazione leggo ma non c'è alcun accenno all'iperplasia. Penso che magari hanno usato altri termini per definire la stessa cosa. Vado a parlare con la gine di turno come mi avevano spiegato. "Tutto a posto signora, è guarita, dovrà solo fare i controlli annuali". Rimango un attimo lì, perplessa, e riesco solo a dire grazie prima di andarmene. COME L'IPERPLASIA NON C'E' PIU'??? Dev'esserci un errore. Allora scrivo al mio gine e gli mando la foto del referto. Una breve risposta "l'esito è perfetto!". Com'è possibile? Il mostro contro cui combatto da più di un anno non c'è più? Niente intervento? non capisco più nulla, mia mamma urla di gioia al telefono. Dice che lei ha sentito il nonno, il suo profumo, poco prima che la chiamassi. Io inizio a volare ma poi torno alla realtà. Perchè l'iperplasia c'era, il gine l'ha vista, era sicuro al 90%. I miracoli non sono fatti per me, a me non capitano mai belle sorprese. Non sono convinta, non ci credo. Che abbiamo sbagliato con il referto? Posso essere tanto sfigata? Eppure le perdite non ci sono più... Sono confusa e allora riscrivo al gine chiedendo qualche spiegazione in più. Lo devo risentire stasera e gli devo mandare la foto dell'isteroscopia che mi ha fatto per capire, perchè è strano, davvero strano. Per il momento sono in una bolla, ancora non sono pronta a festeggiare finchè non avrò delle risposte. Ma fine a prova contraria l'iperplasia non c'è più, non c'è più davvero.<br />
<br />
AGGIORNAMENTO: Il gine ha confermato: niente intervento, solo controllo entro 6 mesi. Grazie nonno <3Bimbahttp://www.blogger.com/profile/13815081757533999641noreply@blogger.com4